Romansa Cinta Bang Toyib


 

Halo pembaca, berjumpa lagi dengan saya, Tante Vica Rusmanovska di rubrik yang penuh nuansa cinta, KCK alias Konsultasi Cinta Kamu. Tante punya pengalaman unik kemaren. Ceritanya, ketika tante sedang jalan-jalan di mall, ada seseorang yang melihat tante dengan pandangan aneh. Dia terus melihat tante cukup lama dan membuat dada tante berdesir. Akhirnya setelah eyes contact cukup lama, mas ganteng itu menghampiri tante. Tidak dinyana ternyata dia adalah temannya si Inge, anak tante yang paling bandel. Waw, berani juga mas-mas ini pedekate sama mamah temennya sendiri. Setelah berbasa-basi sebentar dia akhirnya dengan pandangan yang ragu-ragu serta suara yang terbata-bata berkata, “tante kaosnya kebalik tuh”,

pura-pura ga denger

pura-pura ga denger

Ya itulah cerita tidak lucu tapi cukup memalukan dari tante, nah sekarang kembali ke masalah konsultasi cinta. Untuk edisi ketiga ini, ada yang spesial karena pasien tante akhirnya berjenis kelamin yang sama dengan tante. Ini dia suratnya:

“dear tante Vica yang cantik, saya agak ragu-ragu menyampaikan ini, tapi karena sudah dipastikan oleh tante bahwa nama saya pasti disamarkan saya akhirnya mau share. Nama saya teratai dan saya sudah menikah selama 8 tahun. Kami dikaruniai empat orang anak. Suami sehari-hari bekerja sebagai karyawan bank internasional dan sering dikirim pelatihan atau tugas keluar kota. Pertama tidak ada masalah, tetapi dalam setahun terakhir suami saya jarang pulang. Dia bahkan pernah tidak pulang selama sepuluh hari. Saya tidak berani bertanya karena takut dia marah. Apa yang harus saya perbuat tante?

Aduh, kok kebetulan ya mbak teratai saya membaca surat anda sambil berdendang lagu bang Toyib. Kalau sudah sepuluh hari tidak pulang itu artinya gawat. Anda bener-bener tidak mau kan jika tragedi bang Toyib (minggat bertahun-tahun) terjadi kepada anda? Apalagi anda sudah memiliki empat orang anak.

Hal yang paling urgen yang harus anda lakukan adalah : Bertanya. Jangan kalah sama polisi, anda harus bertanya, kenapa bisa sepuluh hari tidak pulang. Apa karena memang ada tugas atau sedang mencari tambatan hati baru. Juga jangan marah-marah dulu, kedalikan emosi. Jika dia marah, kemungkinan besar (inget, masih ada kemungkinan kecil) dia merasa bersalah. Lelaki kalau bersalah itu biasanya marah duluan. Tapi tergantung kondisi juga.

lagi marah apa lagi BAB ya?

lagi marah apa lagi BAB ya?

Lalu anda harus pastikan di kantornya, baik dengan cara bertanya ke teman terdekat yang sekantor dengan suami anda atau langsung ke HRD jika dia terus berkelit. Biasanya sich, kalau tugas keluar selama itu, istri pasti tahulah.

Tapi yang paling penting, jangan emosi ya. Anda adalah pasangan yang hebat, buktinya sudah delapan tahun bersama dan sudah memiliki empat orang anak. Itu bukti bahwa anda bukan pasangan kemaren sore. Anda boleh bertanya dan itu hak anda, tetapi anda harus kudu dan wajib menjaga agar psikologis anak anda tidak terpengaruh. Wanita itu makhluk yang kuat, di depan senyum, di belakang nangis guling-guling.

Ayo semangat bu, hadapi dengan senyum dan ketenangan, walau tante juga tahu kalau itu tidak mudah.

Ada yang mau membantu tante memberi solusi? Komen ya….

 

Putin mancing kerusuhan

10 Persamaan dan 5 Perbedaan SBY dan Putin


Apa beda  tegas dan kejam? Hampir mirip memang, tapi tetap saja ada bedanya. Hanya saja, karena tipisnya perbedaan tersebut, orang jadi sering memiliki persepsi yang berbeda-beda. Ambil contoh paling gress mengenai krisis di Ukraina. Bagi sebagian orang Ukraina pro-barat, Vladimir Putin adalah sosok yang kejam dan brutal. Ia agresor sejati dan tukang bikin onar. Tapi bagi rakyat Krimea keturunan Rusia, Putin adalah pemimpin yang tegas dan berwibawa. Keberaniannya mengirim pasukan melewati garis perbatasan Rusia-Ukraina adalah perwujudan keberanian dan ketegasannya dalam melindungi rakyatnya, walau itu harus melanggar hukum internasional.

Nah, lantas jika dikembalikan ke dalam dimensi kehidupan dalam negeri, bagaimanakah dengan pemimpin kita? Bagaimana perbandingan antara presiden kita dan Putin, presiden negeri beruang merah itu? Mari kita mulai menganalisa kedua pemimpin itu, dimulai dari persamaannya. Dan inilah sepuluh persamaan Vladimir Putin dan Susilo Bambang Yudhoyono.

1. Sama-sama memimpin negeri yang plural.

Garuda Pancasila

Bhineka Tunggal Ika

Sudah menjadi fakta kalau Indonesia merupakan negeri muslim terbesar di dunia. Walau begitu, tidak berarti bahwa semua penduduk indonesia menganut agama Islam. Ada banyak kelompok minoritas yang ternyata menjadi mayoritas di beberapa wilayah. Sebagai contoh, Hindu secara nasional memang merupakan agama minoritas, tapi di Bali jumlah penganut agama Sanata Dharma ini tidak tertandingi jumlahnya! Begitu pula dengan Khatolik atau Kristen.

simbol negara rusia

simbol negara rusia

Ternyata hal yang sama juga dialami oleh Rusia. Setelah atheisme, Ortodox Timur merupakan agama mayoritas orang Rusia. Tapi di Kaukakus, Ingusetha, Chechnya dan daerah-daerah lain, Muslim menjadi sangat mayoritas. Jelas keadaan membuat kebijakan kedua pemimpin itu untuk harus bersikap adil. Baik kepada mayoritas, ataupun minoritas.

 2. Sama-sama berasal dari kalangan militer.

Angakatan Darat, coy!

Angakatan Darat, coy!

Yang satu merupakan salah satu mantan pentolan angkatan darat, yang satu adalah adalah agen intelejen lapangan.

Putin pake seragam pelaut

Putin pake seragam pelaut

Ya, Putin merupakan sosok yang sering dianggap hantu. Sepak terjangnya di KGB memang menjadi tonggak awal bagi karirnya sebagai pemuncak Kremlin. Lantas, bagaimana latar belakang militer ini mempengaruhi keduanya? Lihat saja nanti.

 3. Sama-sama menjabat lebih dari satu kali periode.

SBY berhasil duduk di singasana presiden setelah memenangi dua pemilu presiden. Putin lebih dari itu. Sejak 1999, dia sudah bercokol sebagai pemimpin Rusia. Dimulai dari pejabat sementara presiden, Presiden dan Perdana Menteri, dan kini kembali duduk menjadi presiden. Dia dianggap cerdas ketika justru memasang Dmitry Medvedeev sebagai presiden dan dia sebagai Perdana Menteri, karena undang-undang Republik Federasi Rusia memang tidak memperbolehkan seseorang menjabat lebih dari dua kali secara berturut-turut. Apakah ia akan melakukannya lagi nanti? Hanya Putin yang tahu.

4. Sama-sama pernah mengalami gelombang protes.

demo bbm apa demo anti SBY?

demo bbm apa demo anti SBY?

SBY setidaknya pernah dua kali dihantam protes berskala besar, yakni ketika kenaikan harga BBM tahun lalu. Tentara turun tangan dan protespun selesai. Hal yang sama juga dialami Putin, yakni ketika partainya baru saja menang pemilu.

5. Sama-sama menghadapi opisisi yang vokal.

oposisi=penjara

oposisi=penjara

Kalau SBY jangan ditanya. Tapi Putin jauh lebih berat, karena dia harus berhadapan dengan tidak hanya para pemimpin partai oposan, tapi juga para pengusaha super kaya. Hasilnya? Para pengusaha itu dijebloskan ke penjara. Politik memang kejam, bos.

6. Sama-sama menghadapi kelompok teroris.

personel coboy junior

personel coboy junior

Di Indonesia, SBY dipusingkan dengan sepak terjang kelompok-kelompok muslim radikal bersenjata. Hal yang

umarov

FPInya Rusia

sama persis juga dihadapi oleh Putin. Republik Chechnya, Ingushetia dan Tartarstan ingin bercerai dari Rusia. Tentarapun dikirim kesana.

7. Sama-sama memimpin negara dengan wilayah yang luas.

Indonesia terbentang dari Sabang sampai Merauke, sedang Rusia berdiri kokoh dari Ural sampai St. Ptersburg. Dua Negara yang sama-sama memiliki luas wilayah yang besar dan raksasa.

Bandingin ma punya kita boy!

dari Asia sampai Eropa
dari Asia sampai Eropa

8. Sama-sama menjadi ikon Partai.

Satu ikon Partai Demokrat, satu simbol Partai Rusia Bersatu. Dua partai ini kabarnya akan menemui ajal, jika tidak mendompleng popularitas kedua pemimpin itu.

9. Sama-sama diduga terlibat pelanggaran HAM.

SBY dipercaya secara sah dan meyakinkan oleh beberapa tokoh sebagai salah satu aktor intelektual dan pemimpin lapangan pada saat tragedi kelabu 27 Juli 1996. Putin dianggap sebagai penjagal pers, demokrasi dan dictator bagi  warga minoritas. Tapi sampai saat ini, keduanya tetap tidak tergoyahkan.

10. Sama-sama bermasalah dengan negara-negara tetangga.

Hampir tiap tahun Indonesia mengalami pasang surut hubungan dengan Malaysia, Singapura atau Australia. Sedang  Rusia? Baru tahun 2008 lalu berperang melawan Georgia, kini sudah siap melumat Ukraina.

Itu dia persamaan keduannya. Nah ini dia baru perbedaannya.  Tidak perlu banyak-banyak, akan disajikan lima perbedaan mendasar dari keduanya. Silahkan mengamati (dan membenarkan).

1. Yang satu cinta damai, yang satu hobi perang.

peace, man!

peace, man!

Ketika Malaysia dan Arab Saudi menggantung dan memotong kepala WNI yang bekerja di sana, SBY lebih menekankan upaya diplomatis. Walaupun banyak gagalnya daripada suksesnya.

Rusia? Warga Rusia di Ossetia Selatan belum disentuh, Georgia sudah diremuk-redamkan selama lima hari. Terbaru, Krimea langsung dianeksasi begitu Moskow melihat gelagat kurang bersahabat dari Kiev. Padahal belum satu tindakan pelanggaranpun yang dialami oleh warga keturunan Rusia di sana.

macam-macam lawan kami!

macam-macam lawan kami!

pasukan tanpa identitas

 

 

 

 

 

 

2. Yang satu suka menjalin hubungan sama barat, yang satu…ehm..

Padahal sama-sama butuh Negara barat juga sih, tapi Rusia kelihatannya lebih dibutuhkan. Buktinya, Uni Eropa hanya bias melonggo lihat prajurit Rusia lalu-lalang di negeri orang. Isunya, seluruh Eropa ketakutan jika Rusia menghentikan pasokan gas dan minyak ke barat. Indonesia? Tiap tahun pasti minta pencairan dana hibah.

3. Yang satu memimpin negara kesatuan, yang satu memerintah sebuah federasi.

Indonesia merupakan negara kesatuan, tapi anehnya, ada provinsi yang punya partai sendiri, punya hukum syariah dan bahkan di Banten, gubernur beserta bawahannya seperti ratu jaman feodal. Di Rusia? Walaupun terbagi dalam belasan republik dan konstitusi membolehkan tiap Republik memiliki konstitusi lokal, tapi nyatanya, siapa memancing amarah Moskow, bakal tahu akibatnya. Tegas atau kejam?

4. Yang satu tidak suka mengundang investasi asing, yang satu suka investasi ke luar negeri.

Contoh nyata, pengelolaan minyak di Indonesia mulai dari penguasaan tambang hingga pengolahan lebih banyak didominasi perusahaan asing. Kalau Rusia, ada negeri tetangga tidak mau jadi pelanggan GazProm, besok ibukotanya diserbu rudal. Ngeri!

5. Yang satu hobi main judo, yang satu suka online.

mana Obama? pengen gua banting tu anak Menteng

mana Obama? pengen gua banting tu anak Menteng

Ya itu dia perbedaan keduannya, Susilo Bambang Yudhoyono dan Vladimir Vladimirovich Putin. Memang dunia ini tidak ada yang sama. Tetapi mungkin dengan melihat persamaan dan perbedaan ini, kita bisa menjadi makin bangga dengan presiden kita. Atau malah bersedih? Terserahlah, hahaha

gue Ultah lho! xixixi

gue Ultah lho! xixixi

Ukraina, Di tengah Kepungan Barat Dan Rusia


krisis-ukraina-330x200

 

Amerika Serikat dan sekutunya kembali menunjukkan sikap imperialismenya. Dengan iming-iming bantuan berupa pinjaman yang sangat besar, mereka menumbangkan pemerintahan sah Ukraina pimpinan Viktor Yanukovych dan menggantinya dengan rezim boneka. Demonstrasi yang berujung pada tindakan makar telah membuat negeri di tepi Laut Hitam itu kolaps, dan kini berada dalam cengkeraman perang saudara.

Viktor Yanukovych memang salah satu dari sedikit pemimpin Ukraina masa kini yang dengan langkah berani, mengambil jarak dengan Uni Eropa, walau diimingi-imingi kredit lunak. Baginya, kedaulatan bangsa Ukraina jauh di atas tumpukan uang dolar yang sebenarnya dapat menjadi jerat di kemudian hari.

Viktor juga adalah pemimpin kharismatik Ukraina. Dengan dukungan penuh Partai Wilayah, partainya, ia melenggang menjadi pemimpin negeri Ukraina. Tapi, dengan menggerakkan para bandit yang menyaru sebagai tokoh oposisi, intelejen Amerika Serikat dan Eropa Barat berhasil menggerakkan massa untuk melakukan kudeta berdarah atas pemerintahan yang sah.

Kini, Kiev telah jatuh. Ukraina pun tinggal menunggu hari untuk semakin larut dalam arus hegemoni Uni Eropa. Mirip seperti Indonesia ketika Suharto muncul menggeser kekuatan Bung Karno, Amerika Serikat dan Barat menjanjikan bantuan finansial akan mengalir deras. Tentu itu semua tidak gratis. Ada harga yang jauh lebih mahal yang harus dibayar oleh rakyat Ukraina kelak. Dan Viktor tahu itu. Untuk itulah dia menolak menyerah.

Krimea jatuh

Situ berita berbasis di Jerman memberitakan, para simpatisan dan “gerombolan bersenjata” pro-Viktor Yanukovich telah merebut Republik Krimea, sebuah wilayah otonom Ukraina. Penegakan ketertiban atas nama pemerintahan Ukraina yang sah terjadi.

Sekitar 50 tentara tanpa identitas, yang diduga dari kelompok patriotik Ukraina, berhasil menduduki beberapa tempat penting di Krimea. Republik Kriema merupakan basis dari pendukung Pro-Kremlin. Pendudukan itu berlangsung damai, jauh dari pertumpahan darah. Kelompok militer itu kemudian mengibarkan bendera Rusia. Parlemen setempat pun berencana untuk menggelar referendum, untuk menentukan nasib Republik dengan mayoritas warga keturunan Rusia tersebut.

Viktor Yanukovych paham benar, bahwa barat tidak memperdulikan nasib bangsa Ukraina. Mereka lebih peduli pada uang dan kekayaan negaranya. Untuk itu, pemimpin Partai Wilayah ini berniat akan terus bertarung untuk membebaskan negaranya dan mengusir para bandit bayaran Uni Eropa.

1948233_537353233030726_2137711044_n

Rusia dan perebutan kepentingan

Tidak dipungkiri, Rusia juga memainkan peranan penting. Negeri beruang merah tentu akan merasa harga dirinya diusik jika Ukraina jadi bergabung dengan Uni Eropa. Terlihat sekali bagaimana politik regional bermain disini. Sebagai “kakak”, Rusiapun juga merasa bertanggung-jawab atas nasib jutaan bangsa Ukraina pro-Kremlin.

Kini, dengan invasi terselubung Rusia, maka pijar-pijar kecil perang telah menyala. Opisisi dan militer Ukraina mungkin sangat terkejut, karena nyatanya Rusia tidak peduli pada ancaman Barat. Mungkin kini mereka justru ragu, apakah Barat berani membela mereka jika memang harus terpaksa bertempur dengan Rusia. Selain itu, di berbagai wilayah, rakyat pro-Moskow juga sudah mulai bergerak.

Akankah Ukraina terbelah? Atau berhasilkah Viktor Yanukovych, yang kini berada di Rusia, merebut kembali Kiev? Mungkinkah barat berani menalakukan aksi militer, jika Rusia lebih dahulu menginvasi tetangganya itu? Hanya waktu yang bias menjawab.

vicky, bahasa vicky, vicky zaskia

Vicky dan Bahasa Sandi Alien Planet Pluto


Siapa yang memiliki televisi pasti agak bosan jika mendengar atau membaca nama ini: Vicky! Baiklah, jika kamu-kamu memang bosan, maka kami akan menambah kebosananmu! Sebenarnya Ouchzine juga tidak ingin membahas sosok yang katanya memiliki IQ melebihi Einstein ini, tapi mengingat Vicky telah menjelma menjadi siluman ular putih, eh salah, sebuah fenomena yang sangat dashyat cetar membahana badai  El-Nino, maka Ouchzine akan merasa sangat rugi jika tidak turut meramaikan momen Viky Fever.

Okey, siapakah sebenarnya Vicky? Itu adalah suatu pertanyaan yang sangat tidak penting bagai kami. Maksud kami, akan jauh lebih bijak jika itu diserahkan kepada infotaiment di Transtv atau RCTI,karena kali ini Ouchzine akan fokus mengupas bahasa yang sungguh sangat menarik dari mantan tunangan (nah, bener ga frase ini?) Zaskia si goyang itik yang cantik dan menggelitik itu.

Setelah melalui proses penyelaman yang super dalam dibantu broadcast di sana-sini, akhirnya Ouchzine mampu menginterpretasikan beberapa kata yang ada dalam retorika Vicky alias Hermanto yang luar biasa itu. Padahal kami kira kata-kata Vicky hanya bisa dimengerti oleh alien dari planet pluto. Okey, tanpa bertele-tele seperti para politikus, dengan bangga kami persembahkan,  daftar makna dari kata-kata luar biasa Vicky, sangat  pakar intelektual yang juga (katanya) personel band bergenre Punk yang tidak terkenal, yang lolos dari pengamatan media:

Makan = absorbsi nutrisi padat

Minum = absorbsi nutrisi cair

Beol = migrasi dari residu makanan melalui gerbang penghabisan

Mencret = migrasi dari residu makanan yang telah mengalami waterisasi

Mandi = waterisasi dari raga nan fana

Melonggo = memperlihatkan sebuah ekspresisasi dari imajinasi yang nihil

Kaya = superioritas Kemakmuran

Kere=  ketidakmampuan ekonomikan secara absolut

Membaca= interpretasi himpunan abjad

Gila = Vicky Hermanto

Narsis = eksistensi statusisasi

Upah= kristalisasi keringat

Upil = eksplorisasi inguisasi

Kentut = oksidasi tersembunyi

Galau = kudeta cinta karena pertunangan yang di cancelisasi

Jomblo = kemandirian hati akibat kontroversi percintaan tidak berujung

Pelit = memperhitungkan konspirasi kemakmuran

Licik= konspirasi hati yang ingin mendapatkan kemakmuran

Itulah dia, bagaimana? Keren khan? Atau anda merasa lebih kreatif dari beliau? Silahkan aja komen. Nanti kami sampaikan kata-kata anda pada beliau. Hitung-hitung sebagai hiburan di bui.

AYO IKUTI POLLING OUCHZINE

Siapa Calon Presiden Favoritmu?


AYO IKUTI POLLING OUCHZINE

AYO IKUTI POLLING OUCHZINE

Hai Ouchziner, bagaimana kabar kalian semua? Semoga selalu baik dan sehat selalu. Kabar gembira! Menyambut Pemilihan Umum 2014,  kali ini Ouchzine, majalah online favorit kamu-kamu akan mengadakan sebuah polling yang super penting. Kenapa? Karena ini akan mempengaruhi nasib negeri ini, hahahahaha (tertawa ala Plankton).

Kali ini, Ouchzine akan mengadakan Polling mengenai Calon Presiden favorit kamu! Hebatnya, Ouchzine sangat menjunjung semangat demokrasi, sehingga kami memberi kesempatan kepada siapapun untuk mencalonkan siapapun! Tidak perlu orang-orang yang selalu membuat kamu bosan dengan kampanyenya di televisi atau radio (atau spanduk di warung sate), kamu bisa mencalonkan siapa saja! Keren khan?

Lalu bagaimana cara kamu berpartisipasi? Cukup komen posting ini dengan format

#nama calon presiden kamu

#alasan kamu

Contoh ya…

#Arya Wiguna

#karena energik, tegas dan berani menembak cewek berkali-kali walau juga ditolak berkalil-kali

Mudah kan?

Ayo langsung ikuti polling super penting ini dan jadilah warga negara yang baik!

Sebagai bonus, kami beri potongan lirik lagu wajib untuk pemilu ya (hayooo sapa masih ingat?

*song: Pemilihan umum telah menipu kita seluruh dipaksa gembira,

——eh soir boy, salah! ini yang bener——

*song : Pemilihan umum telah memanggil kita, seluruh rakyat menyambut gembi…..bla bla bla bla…

Okey deh, capcuz yuk cin komen,

salam ouchziner

OUCH Quotes #4


Hai OUCHZINER, welcome to Ouch Quotes, tempat di mana kamu semua bisa menemukan berbagai kalimat-kalimat bijaksana pilihan kita, yang bisa kamu gunakan untuk menyemangati hidupmu (yang suram, hahaha). Untuk kali ini, quote dari kita adalah:

Bernapas bukan di waktu kerja! Aku tidak menggajimu untuk bernapas!

—Mr. Krab

Kamu seorang bos atau ketua sebuah panitia, lalu kamu marah ketika melihat anak buah kamu asyik bermalas-malasan. Inilah kalimat yang tepat bagi kamu untuk menyadarkan mereka. Katakan kalimat di atas dengan nada tinggi kalau perlu sambil menunjuk-nunjuk hidung mereka!

 Sekian quote dari kita-kita, nantikan quotes-quotes seru lainnya, hanya di OUCHZINE

PCC

MENGENAL JENIS-JENIS KAMERA (BAGIAN 2)


Photograph Coach Clinic

Seperti yang sudah dibahas sebelumnya, fotografi telah berkembang sangat cepat. Hal ini senada dengan perkembangan teknologi dan informasi di dunia, di mana penemuan-penemuan baru terus bermunculan dan membuat kinerja sera aktifitas manusia lebih mudah dan efisien. Kamera pun ternyata juga mengalami perkembangan yang cukup pesat.

Sejak kamera analog menguasai dunia fotografi, banyak orang  tertarik dengan aktifitas ambil gambar ini. Melihat hal ini, perusahaan produsen kamera pertama, Kodak Eastmen, akhirnya terus berinovasi dan memproduksi kamera jenis analog. Kesuksesan perusahaan tersebut kemudian memacu perusahaan lain untuk turut meramaikan pangsa pasar kamera. Tentu saja kamera analog menjadi satu-satunya kamera yang dijadikan objek produksi.

Kakek Kodak, founder Kodak Corp

Kakek Kodak, founder Kodak Corp

Lambat laun, orang merasa bahwa kamera analog memiliki banyak sekali kekurangan, terutama pada proses pencucian filmnya. Alhasil mulai muncul ide untuk menciptakan sebuah kamera yang mampu mengambil gambar sekaligus mencetak gambar itu seketika. Itulah awal dari kelahiran kamera polaroid.

Polaroid Jadul

Polaroid Jadul

Kamera polaroid sering juga disebut kamera langsung cetak. Kamera jenis ini memiliki kemampuan untuk mencetak sendiri citra yang sudah diambil di atas sebuah kertas film khusus yang diberi nama film  polaroid. Sedangkan untuk film polaroid yang berwarna disebut sebagai film polacolour.  Jadi berbeda dengan kamera analog, kamera polaroid tidak memiliki negatif film. Tinggal sorot, jepret dan cetak seketika.

Harus diketahui, bahwa sebenarnya polaroid adalah sebuah merek dagang, sama seperti Fujifilm atau Canon. Tetapi karena dianggap sebagai pendobrak, polaroid kemudian berubah menjadi sebuah definisi dari jenis kamera yang mampu mencetak gambar seketika di atas kerta foto.

Lalu siapakah jenius yang menciptakan lompatan besar beruapa kamera polaroid ini? Dia adalah Edwin Land. Penemuan Mr. Land pada tahun 1947 tersebut kemudian berkembang sangat pesat, walau masih belum mampu menggeser si  nyonya tua, kamera analog. Lain waktu akan dibahas lebih lanjut mengenai sejarah dan perkembangan kamera. Karena, kali ini kita akan langsung melompat pada jenis kamera yang terakhir sekaligus yang paling modern, kamera digital.

Si Jenius Edwan Land

Si Jenius Edwan Land

Benar-benar tanpa film

Jika dua kamera terdahulu mutlak membutuhkan film, entah itu negatif/klise ataupun film polaroid, kini generasi terbaru kamera benar-benar tidak membutuhkannya. Kamera digital adalah jenis kamera yang mampu mengambil serta menyimpan gambar dalam bentuk file digital. Nantinya file digital ini bisa disimpan di memory drive, bisa MMC atau SD Card.

Contoh kamera digital

Contoh kamera digital

Kamera digital pertama di muka bumi dipercaya dibuat oleh perusahaan kawakan Kodak pada tahun 1990. Sesaat sebelum munculnya kamera digital, muncul  istilah megapixel. Istilah ini merujuk kepada kemampuan sebuah kamera digital untuk merekam gambar. Dahulu, sebuah kamera dengan kekuatan 5 megapixel sudah sangat dipuja. Kini, kamera yang ada di dalam handphone saja ada yang memiliki kemampuan hingga 12 megapixel.

Sekarang, kita akan membahas beberapa jenis atau varian dari kamera digital yang sudah banyak beredar di pasaran.

1.       Kamera saku

kamera saku nan imut

kamera saku nan imut

Ini adalah jenis kamera paling populer saat ini. Pabrikannya juga bukan melulu didominasi oleh perusahaan kawakan macam Fuji, Kodak, Canon, Nikon atau Leica. Di beberapa negara Asia, terutama China dan Korsel, sudah banyak pabrikan produsen kamera digital dengan harga beli yang lebih terjangkau masyarakat, semacam Sunny, Brica, atau Braun. Kelebihan dari kamea saku adalah murah, handy, ringkas, tidak perlu terlalu rumit serta lebih mudah perawatannya. Tetapi jika anda menginginkan hasil foto yang berkualitas, kamera jenis ini tidak terlalu banyak membantu. Mengapa? Selain karena megapixelnya kecil, kamera ini tidak terlalu handal untuk memotret di sebuah kondisi yang minim cahaya. Lagipula, kamera ini benar-benar hanya mengandalkan lensa bawaan pabrik, sehingga anda tidak memiliki kesempatan bermain lensa-lensa yang lain. Tetapi bila anda kreatif serta tak mudah putus asa, jangankan kamera saku, kamera handphone pun bisa menghasilkan karya yang membuat semua orang berdecak kagum.

 2.       Prosumer

Prosumer paling gokil,sangat recomended

Prosumer paling gokil,sangat recomended

Kamera prosumer adalah sebuah transisi dari kamera saku dan kamera DSLR. Bentuk fisiknya lebih mirip kamera DSLR dan cukup kokoh. Beberapa merk, seperti FUJI generasi FINEPIX sudah memiliki viewfinder atau lubang intip untuk mata anda. Sedang yang lain, bahkan Canon dan Nikon, kebanyakan hanya menyedian layar LCD sebagai penampil citra. Harga kamera prosumer bervariasi, mulai dari 1,8 juta hingga 4 juta rupiah. Fasilitasnya cukup lengkap dan zoomnya jelas lebih baik dari kamera digital. Walau begitu, kamera jenis ini juga tidak memungkinkan penggunanya untuk bermain lensa. Lensa mati atau lensa primer bawaan pabrik menjadi satu-satunya senjata untuk mengambil gambar. Zoomnya juga tidak terlalu baik, walau untuk sekedar hobi sudah sangat lebih dari cukup. Sangat disarankan untuk memakai kamera ini jika memang hanya sekedar hobi, karena selisih harganya cukup besar dengan kamera DSLR.

 3.        DSLR

Walau mulai banyak yang memakai DSLR, tetapi sebenarnya tidak semua tahu apa arti dari singkatan tersebut. Anda adalah orang yang sangat beruntung, karena begitu membaca artikel ini, anda tahu bahwa DSLR adalah singkatan dari Digital Singel Lens Reflex. Ini adalah senjata wajib bagi para profesional.

Lok ngaku Tajir, boleh deh beli EOS

Lok ngaku Tajir, boleh deh beli EOS

Begitu anda diperlengkapi dengan ini, jangan khawatirkan mengenai shutter lag atau jeda antara saat anda memencet tombol capture/rana dengan saat kamera mengambil gambar. Kemampuan zoomnya juga ciamik. Hebatnya, anda bisa mengganti-ganti lensanya, tergantung kebutuhan anda. Anda bisa memakai lensa makro, yang bisa memotret lalat yang yang hingga di remah-remah roti, atau para pemain bola yang sedang menggiring bola di lapangan dari tribung paling atas.

Itulah pembahasan kita kali ini mengenai kamera polaroid dan kamera digital. Pada pembahasan selanjutnya kita akan bertemu dengan beberapa istilah dalam dunia perkameraan, seperti ISO, rana, Aperture, dan kawanannya. Jika anda merasa rubrik ini bermanfaat, silahkan memberi komentar atau menempelkan di dinding facebook atau blog anda. Sampai bertemu di pembahasan berikutnya, salam Ouchziner!

Tante Vica

DITELIKUNG KAKAK SENDIRI


Halo para pembaca yang baik, selamat bertemu kembali di majalah online kesayangan kita, Ouchzine.  Sejak edisi perdana  KCK yang lalu, tante Vica mendapat banyak sekali email atau inbox. Tenang, walau ada banyak surat yang masuk, tante Vica akan dengan sabar meladeni semuanya.

Ayo maju semua, tante tidak takut

Ayo maju semua, tante tidak takut

 

Kali ini tante akan menyajikan sebuah surat yang sangat galau dari Mas B. Penasaran? Begini ceritanya:

“Di suatu malam, John mengendap-endap memasuki kamarku. Dengan perlahan dia membuka pintu, masuk secara diam-diam dan mendekati tempat tidurku. Aku hanya menganga sambil melihat otot-otot yang terbentuk sempurna di dada serta lengannya. Dengan santai dan penuh senyum ia mendekat, menyibak selimut yang menutupi badanku dan……”

OH TIDAKKK salah, itu koleksi cerita sebelum tidur tante. Nah ini yang bener

”dear tante Vica Rusmanovska di sana, saya B mau berkonsultasi mengenai masalah cinta yang sedang saya hadapi. Saya memiliki pacar yang cantik, sebut saja Rosa. Kami sudah pacaran enam tahun dan dia sangat dekat dengan keluarga saya. Minggu lalu, saya baru tahu kalau selama ini dia selingkuh dengan kakak saya sendiri di belakang saya. Bayangkan, betapa sakit hati saya mengetahui hal ini. Apalagi mereka sudah memiliki panggilan sayang papi-mami. Ketika saya tanya ke dia, dia hanya bisa menangis sambil meminta maaf. Saya ingin memafkannya tetapi saya takut hal ini terulang. Lantas saya harus bagaimana tante? Tolong saya ya.

Mas B yang tegar bagai karang, sangat terharu saya membaca surat dari anda. Anda memiliki permasalahan yang sungguh pelik. Mungkin anda bisa menjelaskannya lebih lanjut, lalu kita bisa membuat semacam novel, menjualnya ke stasiun TV untuk sinetron dan menjadi kaya raya.

1003333_139773769563918_1303696347_n

Tetapi saya rasa itu bukan saran yang baik. Oke, ini saran dari saya. Anda harus mengetahui dulu beberapa hal mengenai selingkuh. Ada banyak hal di balik peristiwa perselingkuhan, dan yakinlah itu jauh lebih kejam dari pembunuhan seekor semut. Apalagi kalau teman selingkuh pacar anda itu adalah kakak kandung anda sendiri

Jangan-jangan kakak anda seganteng Tom Cruise?

mau donkz

mau donkz

Menurut pengalaman pribadi tante, selingkuh itu bukan hanya  karena ada kesempatan, tetapi juga karena ada niat. Nah darimana niat ini berasal, itu bisa bermacam-macam, bisa dari rangsangan berupa perhatian yang rutin dan mendalam, peristiwa-peristiwa tidak terduga semacam jatuh dari pohon dan kebetulan kakak anda menangkap si Rosa dengan sangat mesra, atau karena kelalaian anda. Anggap saja anda tidak lalai, dan Rosa tidak pernah jatuh dari pohon. Nah, berarti ada kemungkinan Rosa atau kakak anda yang memberikan provokasi cinta terlarang itu. Hal itu tidak masalah, karena siapapun yang pertama memberi provakasi cinta, toh akhirnya selingkuh itu karena keduanya juga mengamini. Paham sampai disini?

Lalu anda harus paham jika selingkuh itu seperti laiknya sebuah penyakit kronis yang sukar disembuhkan, jika si penderita tidak mau disembuhkan. Kalau anda yakin pacar anda bisa anda selamatkan, maafkanlah dia dan jadilah pacar idaman  yang tanpa dendam serta welas asih.

seperti biksu Tong yang pemaaf

seperti biksu Tong yang pemaaf

Tetapi jika rasa sakit hati yang walau besarnya hanya sekecil biji gandum masih ada dalam hati anda, please,  being sure to tell her that it was over alias berakhir alias tamat alias putus. Mulailah dari nol, rajin-rajinlah nongkrong di depan kampus atau di kafe-kafe dan gaetlah cewek baru. Jangan lupa, pastikan cewek baru anda aman dari jangkauan kakak anda.

Itulah dia saran dari tante, mungkin yang ingin menambah, silahkan komen…

penulis :

Vica Rusmanovska

Vica Rusmanovska

Editor:

Tim Redaksi Ouchzine

Anak Kecoa

Alasan Mengapa Kecoa Tidak Boleh Diremehkan


Kecoa? Iyuh..jijong boy!!! Hewan satu ini memang sering dianggap sebagai makhluk yang hina, nista dan berderajat rendah (kasian amat, rendah mana sih sama koruptor). Tidak hanya mbak-mbak kece atau tante-tante berparas rupawan yang akan mejerit histeris bila berpapasan dengan serangga satu ini, ada juga kaum adam yang ternyata juga akan bereaksi sedikit lebay bila berjumpa dengannya.

Udah terima aja takdirmu, dasar coro

Udah terima aja takdirmu, dasar coro

Memang kecoa dianggap sebagai hewan kotor yang membawa berbagai  penyakit. Hal itu tidaklah berlebihan, karena hewan ini memang lebih sering dijumpai di tempat-tempat kumuh nan jorok seperti jamban, got, tumpukan sampah atau wastafel. Karena sering bergulat dengan tempat-tempat kumuh yang kaya akan kandungan bakteri jahat plus penyakit seperti itu, jangan heran jika kecoa juga kemudian memiliki hubungan harmonis dengan beberapa penyakit seperti sebut saja tipus, taksoplasma hingga penyakit super berbahaya macam SARS.

Walau begitu, ternyata ada banyak fakta unik tentang hewan yang juga berkerabat dengan kupu-kupu ini, walau dengan versi yang lebih jelek (kayak beauty and the beast gitu lah). Berikut adalah beberapa fakta unik yang mungkin akan membuat kamu-kamu semua menganga dan berubah pikiran tenang kecoa:

Masih bisa hidup walau tanpa kepala selama sembilan hari

susah mati

susah mati

Keren khan? Vampire saja pasti iri dengan skill kecoa yang satu ini. Mengapa kecoa masih dapat hidup walau tanpa kepala selama kurang lebih sembilan hari? Hal ini karena, otak dari kecoa bukan berada di kepala, tetapi di perut. Jadi kalau ketemu kecoa yang gobloknya bukan main dan ditanya, “otak kamu di mana”, lalu dia jawab “di perut bu”, itu bukan sebuah joke ya, hahaha. Selain itu, kecoa juga ga punya hidung. Mereka bernafas menggunakan trakea, persis seperti kebanyakan (atau semua) serangga di planet ini. Nah trakea itu adanya juga di badan mereka, bukan di kepala. Satu-satunya kenapa kecoa mati setelah dipenggal kepalanya (sembilan hari kemudian), itu karena dia tidak bisa makan. Coba kalau kecoa ternyata juga makan pake perut, mungkin hewan satu ini akan menggeser peran singa sebagai the king of the animal.

rajanya kecap, eh salah, rajanya coro

rajanya kecap, eh salah, rajanya coro

Tukang kentut

Kecoa juga memegang rekor sebagai hewan dengan frekuensi buang gas yang paling sering. Bayangkan, walau makannya sediki dan besar tubuhnya juga sebelas dua belas sama upil gajah (gajah bisa punya upil ya?), satu ekor kecoa rata-rata kentut setiap 15 menit sekali. Sungguh amazing!

lebih dasyat dari ini

lebih dasyat dari ini

Bisa jadi pesaing Usain Bolt

Andaikan kecoa boleh ikut kejuaran lari Olimpiade, pasti mereka akan menjadi saingan kuat dari Usain Bolt, manusia tercepat di dunia. Mengapa, walau imut, kecoa mampu melesat dengan kecepatan nyaris 2 mil perjam.

Sangat subur

Ini juga termasuk kelebihan kecoa. Mereka sangat subur boy! Seekor kecoa betina mampu menghasilkan 300an kecoa baru hanya dalam kurun waktu 6 bulan. Mungkin sang diktator Suharto perlu menyadarkan para kecoa ini untuk ber-KB.

Musuh besar Kim Jong Un

Korea Utara? siapa takut

Korea Utara? siapa takut

Jika penguasa Korea Utara, Kim Jong Un boleh bangga karena bangsanya mampu mengembangkan nuklir, tetapi bangsa kecoa juga bangga karena ras mereka adalah ras yang paling tahan terkena radiasi nuklir. Menurut lansiran dari Australian Broadcasting Channel, kecoa memiliki daya serap radiasi nuklir yang luar biasa yang membuat mereka tidak mati meski di bom oleh Iran, Korut ataupun Rusia.

Hebat bukan. Ternyata makhluk jijik, jorok dan nista itu memiliki serangkaian kelebihan yang sangat mencenangkan. Tetapi jangan kuatir. Tidak perlu kita mengunakan nuke atau menceraiberaikan perut kecoa untuk membunuhnya. Cukup ambil sandal jepit, lalu dekati diam-diam, dan plok….lalu dimakan. Hahaha. Itulah fakta unik tenang kecoa alias coro. Saksikan fakta unik selanjutnya hanya di Ouchzine, majalah onlinenya anak muda Indonesia.

Ga kalah sama artis Korea cuy

Alasan Kenapa Harus Dukung Miss World 2013 Bali


calon istri idaman kamu-kamu

calon istri idaman kamu-kamu

Tahun ini adalah tahun yang super duper istimewa buat seluruh rakyat Indonesia. Apa pasal? Pertama,karena di tahun ini Ouchzine hadir untuk kamu-kamu. Kedua, karena di tahun ini pula, pagelaran Miss World untuk pertama kalinya dalam sejarah dilaksanakan di Indonesia. Ini adalah sesuatu yang SESUATU banget guys.

Tapi di tengah bergulirnya ajang ratu kecantinkan sedunia itu, justru muncul suara-suara penolakan dari beberapa kelompok masyarakat. Mereka menilai ajang Miss World dapat mencoreng muka Indonesia dan merusak moral bangsa. How can? Ya itu sih pendapat mereka dan selama tidak mengganggu orang lain, sah-sah saja kok berpendapat. Kamu juga boleh berpendapat bahwa bumi itu kotak, air laut itu rasanya manis atau kambing dan sapi adalah hewan-hewan petelur ulung. Tapi apakah nanti akan diketawain orang, itu urusan lain.

Pada kesempatan kali ini, Ouchzine juga akan mengemukakan pendapatnya. Secara umum kita setuju kok Miss World 2013 diadakan di Indonesia. Berikut adalah alasan-alasan yang mungkin juga merupakan alasan-alasan yang wajib kamu pertimbangkan.

  1. Karena itu diadakan di Indonesia

“Do you know Bali, mister?”

“Yes I know it very well.”

“Do you know Indonesia?”

“Ehmm is it part of Bali?”

“gubrack!!!”

Masih ingat guyon tidak lucu di atas? Jangan kaget lho, memang bagi beberapa bule, Bali lebih terkenal dari Indonesia. Dengan diadakannya Miss World di Indonesia, secara tidak langsung, mereka akan sadar kalau Bali adalah salah satu surga yang ada di negeri ini, di samping surga-surga lainnya, seperti Jogja, Bromo atau surga lumpur lapindo di Sidoarjo (surga buatannya Aburizal Bakrie). Siapa tahu entar mereka bakal ke Indo lagi sambil bawa suami, pacar, anak, atau bila perlu seluruh warga negaranya. Tapi dengan catatan jika mereka dapat kesan positif waktu di Indonesia. Tapi kalau malah dihadang pake truk yang isinya orang-orang “sangar” sambil teriak-teriak bawa pentungan, yah jangan harap mereka ga bakal cerita ke negeri mereka kalau Indonesia itu….ya kaya gitu deh. I hope u know what I mean.

2. Karena ada wakil Indonesia di sana

Di ajang internasional itu, ternyata ada juga wakil tuan rumah, dan ini sangat membanggakan. Vania Larissa adalah tumpuan bagi negeri ini, agar mampu mengangkat kebanggaan nasional di hadapan dunia internasioal. She needs your support guys! Bukannya malah ditentang oleh rakyatnya sendiri. Kalau dia kecewa terus lari ke Singapura gimana? Terus wanita cantik lainnya se-Indonesia mengikuti jejaknya, lantas Indonesia krisis wanita cantik, apa kalian mau tanggung jawab?

Ga kalah sama artis Korea cuy

Ga kalah sama artis Korea cuy

3. Sebagai obat multi-krisis

Rupiah keok, Liga kisruh, pejabat selingkuh, birokrat korup, pilkada rusuh, oh noooo. Rakyat butuh sesuatu untuk bisa membuat mereka tersenyum, dan Vania Larissa salah satunnya. Selain karena senyumnya yang memang melelehkan jiwa, dia juga berpeluang besar untuk berbicara banyak di ajang Miss World kali ini.

4. Lebih baik dukung Miss World daripada dukung partai-partai korup yang bisanya cuma merepotkan rakyat.

Kontestan Miss WOrld 2013 lagi nari kipas, mau donk dikipasin

Kontestan Miss WOrld 2013 lagi nari kipas. Mau donk dikipasin

Nah, kalau yang ini tahu sendiri khan, hehehe

Ya, itulah alasan-alasan yang membuat Ouchzine mendukung penyelenggaraan Miss World 2013 di Bali. Semua alasan itu sebenarnya bisa dirangkum menjadi satu kalimat:

SAYA DUKUNG MISS WORLD 2013 BALI, KARENA SAYA ORANG INDONESIA SEJATI.

Bangga Jadi Indonesia

Bangga Jadi Indonesia

aseeekkkk, buka sitik joss. Langsung komen ya

gay

BINGUNG GEBETAN KAMU GAY/LESBI? BACA INI!


Suatu kali ketika sedang hangout bersama Sisi, sohibnya, Dita dibuat melongo seperti sapi yang mau dikurbanin. Mahasiswi semester akhir yang wajahnya sebelas dua belas sama Sherina Munaf itu ternyata sedang terhipnotis oleh sesosok pria tampan yang sedang duduk di depannya sambil asyik berlaptop ria

 “Oh Neptunus, ganteng banget!”, serunya sambil menutup mulutnya dengan kedua tangannya. Sedang Sisi masih asyik membaca Ouchzine (perbuatan yang sangat bijak) lewat gadgetnya. Tetapi baru tiga menit Dita terkagum-kagum dan nyaris jatuh cinta, tiba-tiba raut wajahnya berubah mewek, ketika seorang cowok ganteng lain duduk menghampiri si cowok pertama. Bukan hanya itu, mulai muncul raut muka ilfill dan kecewa berat. Apa pasal? Ternyata cowok hot kedua adalah kekasih dari cowok hot pertama. Gubrak dehhhhh

Di lain tempat, hal senada juga dialami Rinto. Pemuda keren yang nggak punya riwayat ditolak cewek ini lagi ternganga melihat kemolekan seorang gadis yang baru ditemuinya di lapangan basket dua blok dari rumahnya. Matanya tidak bisa lepas dari setiap gerak yang dilakukan oleh si cantik itu. Alih-alih melancarkan modus untuk mengajak bermain basket bersama, Rinto dibuat kaget oleh turunnya seseorang cewek lain dari sebuah mobil untuk menjemput sang cewek. Apakah Rinto kaget karena ban mobil si penjemput lebih bagus dari miliknya? Tentu tidak, Rinto bebas memilih jenis  ban apapun karena ayahnya adalah tukang tambal ban. Lantas apa yang membuat Rinto ternganga sampai artikel ini selesai ditulis, dipublish dan dibaca oleh manusia-manusia terpilih seperti kamu?

mbak ayu dan mbak cantik

mbak ayu dan mbak cantik

Ternyata baik Dita maupun Rinto mengalami hal yang sama. Mereka tertarik pada seseorang yang ternyata adalah homoseksual. Dita mengernyit jijik karena melihat seorang lelaki datang dan duduk di samping si kece yang dilanjutkan dengan adegan memeluk mesra satu sama lain. Demikian pula Rinto yang terkejut melihat si cantik dijemput oleh seorang cewek berdandan boyish yang kemudian memeluk dan mencium gadis jelita yang menarik singkat perhatiannya.

uh romatisnya

uh romatisnya

Sisi dan Rinto tergolong beruntung karena mereka belum terlalu jauh berharap bisa mendekati sasaran yang salah. Tapi gimana buat yang udah terlanjur cinta buta? Nih, Jenni punya sederetan tips ampuh bila kebetulan kamu sudah terlanjur naksir sama cowok/cewek homoseksual:

1.       Berdoa atau Meditasi

Langkah nomer wahid dimulai dengan doa. Tidak hanya bapak atau ibu guru, tukang bubur aja selalu berdoa, sampai akhirnya bisa naik haji.   Ada pepatah hoax dari seorang ilmuwan ateis yang berbunyi: Berdoalah sebelum memulai segala sesuatu. Terus kita mau ngomong apa dalam doa kita? Ya ngomong apa kek, terserah. Bilang gini juga boleh: “Ya Tuhan, kalo memang dia jodohku, maka sulaplah ia menjadi straight (heteroseksual). Kalo bukan, jadikanlah tetap kabulkanlah ya Tuhan”. Selain doa, meditasi juga bagus buat bikin pikiran kita jadi positif.

2.       Hipnotis

hypnotize

hypnotize

Kalo cara yang pertama ga mempan, jangan nyerah! Tetep jalanin dan tambah dengan tips yang kedua: hipnotis. Panggil master ilusionis sekelas Deddy Corbuzier, Romy Rafael, or Demian. David Coperfield juga boleh. Hipnotis gay atau lesbi inceran kamu supaya bisa tertarik sama kamu. Kalo cara ini belum juga berhasil, minta master-master itu buat hipnotis kamu. Bilang aja kalo kamu ingin berdelusi udah jadian sama terget kamu. Biar kata cuma di alam mimpi, yang penting kan seneng.

3.       Jangan Ada yang Kecewa

Berusaha jadi yang dia inginkan tanpa harus memaksakan diri. Kalo kamu cowok, ya cobalah berlagak kemayu. Kalo kamu cewek, jadilah cewek perkasa sesuai keinginan targetmu. Mungkin dengan itu si dia akan luluh, meskipun kamu harus sedikit “berkorban”. Dengan begitu kamu tetap berusaha menarik dia tanpa mengubah jati dirimu.

4.       Operasi kelamin

Cara yang tergolong ekstrim dan mahal ini sebenernya tidak dianjurkan. Tapi, mau gimana lagi kalo kalian nggak berhasil juga? Oh iya, kalau umpama mau pake cara ini, dan kamu dikucilkan oleh keluarga kamu, jangan khawatir. Pattaya dan Bangkok, dua kota di Thailand, siap menampung kamu kok.

5.       Pasrah

Pilihan terakhir yang menyebalkan adalah: p a s r a h. Mau gimana lagi? Operasi kelamin udah dijalanin, doi belum juga tertarik. Nasehat klasik yang mungkin cucok buat kamu adalah: doi bukan jodoh kamu, so carilah orang lain. Dalam kepasrahan juga perlu ditumbuhkan rasa kesadaran bahwa yang namanya orientasi seksual itu suliiiit ato bahkan ga bisa diubah. Kamu juga ga boleh egois dengan maksa orang yang kita sukai untuk seorientasi seksual sama kamu.

Nah, itu tadi sederetan advices ampuh dalam rangka PDKT ke gebetan homoseksual. Ikuti terus rubrik Ouchzine ya.

PS:

Biar ga bingung, kamu harus tahu bahwa

  1. Homoseksual adalah kondisi dimana seseorang memiliki orientasi kepada jenis kelamin yang sama dengan dirinya, jadi bisa cowok/cewek, walau terkadang dalam masyarakat homoseksual sering digunakan untuk merujuk pada lelaki penyuka sesama jenis, sedang wanita disebut lesbi. Padahal di luar negeri, secara spesifik lelaki penyuka sesama jenis lebih sering disebut gay.
  2. Heteroseksual adalah lawan kata dari homoseksual (males ngetik).
  3. Straight: merujuk pada orang-orang yang orientasi seksualnya pada lain jenis saja, bukan homoseksual atau biseksual.
  4. Nah kan, jadi harus ngejelasin Biseksual. Itu adalah kondisi dimana seseorang menyukai sesama jenis dan (terkadang) lain jenis juga. I hope u know what i mean.

Penulis :

Jennifer Lyu

Jennifer Lyu

 

 

 

 

 

 

Editor :

Tim Redaksi Ouchzine

metalica

Lagu Rekomendasi Ouchzine #1


Hai youw, what’s up mas bro dan mbak bro, how’s the world? Apakah masih bundar dan belum tenggelam? Gue harap belum ya, karena apa? Karena kali ini gue punya sebuah lagu keren yang mesti lu denger. Tapi karena ini rubrik percobaan, lu mesti sedikit kasih modal, soalnya lu bakal nikmati lagunya melalui Youtube. Ntar lok rubrik ini dah dipermanenin sama Pak Pimred, baru deh lu bisa nikmati langsung. Okey sebelum curcol kebanyakan, langsung aja ya, lagu rekomendasi kita datang dari sebuah band tua tapi belum bau tanah. Kerennya lagi mereka baru aja menggaharkan (bener ga ya bahasa gue, ntar dimarahi mas Niko lagi) jagat Jakarta. Siapa lagi kalau bukan METALICA. They ‘re so Rock beibeghhh!!! okey langsung klik link ini buat nonton

ouchmusic#1

song titled : One

Artis : Metalica

Genre : Rock, Metal

Album : And Justice for all

si Jaya Gambar

SALAHKAH AKU BILA MENCINTAI MAMAHMU?


Dear diarry, gue lagi galau nih.

Hari ini hari Senin. Eh salah, hari ini hari Selasa dan seperti biasa gue maen basket di lapangan deket masjid. Biasanya jam segitu udah pada rame anak-anak, tapi ini sebijipun kaga ada. Akhirnya daripada gue balik dan disuruh nyokap cuci piring atau kasih makan Clara, anjing herder gue, gue nekat maen basket sendiri. Lumayan sih, udah cukup nggos-nggosan setelah mendribel bola selama tujuh menit. Keringat yang bercucuran membuat kaus singlet putih gue basah. Dengan keadaan berbasah-basah ini, gue ngadem di bawah pohon mangga sambil ngebayangin bisa dibelai-belai sama Sissy Prisscila atau dipijitin sama seluruh personel JKT48.

Karena keringat terus bercucuran dari dahi gue dan kaos gue makin banyak, akhirnya dengan pede gue lepas tuh kaos lalu tiduran di bawah pohon mangga dengan bertelanjang dada. Angin sore yang sepoi-sepoi membuat gue nyaris ketiduran. Hampir aja gue tidur beneran ketika tiba-tiba gue dengan sebuah jeritan histeris. Gue langsung terhenyak.

Ternyata jeritan itu bersumber dari seorang wanita nan cantik yang sedang terjatuh dari sepeda gunungnya. Setelah menyakinkan diri kalau itu benar-benar wanita, gue langsung berniat menolong. Gue samperin dia dan mencoba membantunya berdiri.  Ternyata dia jatuh karena mencoba menghindari ayam yang akan menyeberang. Sungguh mulia. Gue berniat membopongnya dan mengajaknya duduk berdua di bangku taman, tetapi wanita itu menolak. Dengan tatapan yang sayu khas Kristen Dunst, dia berterima kasih sama gue.

Walaupun kejadian itu tidak lebih dari dua menit, tetapi ada semacam sengatan listrik yang hanya bisa terjadi kalau gue lagi jatuh cinta. Dan gue semakin yakin kalau gue bener-bener jatuh cinta. Wajahnya yang lembut, rambutnya yang panjang terutai serta tatapannya yang menusuk relung hati, membuat gue hanyut dalam buaian asmara. Walau gue tau dia lebih tua dari gue, tapi hey, bukankah cinta tidak memandang usia? Kisah cinta sejati seperti roman asmara Syeh Puji atau skandal cinta Lutfi Hasan sang presiden PKS sudah membuktikan bahwa usia tidak menjadi masalah. Walau dalam versi gue, si cewek yang tampak lebih dewasa.

Begitu dia pergi berlalu dari gue, tetap tatapan mata ini tak bisa lepas darinya. Goyangan pantat terakhir di atas sadel sepeda itu menjadi momen perpisahan antara gue dengan dirinya.

Satu jam sudah berlalu sejak perjumpaan gue dengan bidadari misterius tersebut. Begitu gue sampai rumah, ternyata ada Jordan, sohib kuliah gue. Jordan ini, walaupun statusnya mahasiswa tapi lebih suka dipanggil preman pasar. Ototnya yang mirip seperti kabel telpon serta tatonya yang ada du seluruh punggungnya membuat gue nyaman kalo harus naik bus dan lupa ga bawa dompet.

“Sial, Jay, lu harus ikut gue!”

“Hey, ada apa boy?”

“Ada yang berani nantangin gue soalnya. Lu harus bantu gue cari orangnya!”

“Ha? Nantang elu? Mungkin orang gila kali. Udah ga usah dipikirin”

“Yee, sebenarnya dia ga nantang gue. Dia godain emak gue. Berarti kan sama kayak nantang gue!”

“Apa, godain emak lu? Emang siapa orangnya. Harus dibuat jadi rujak itu orang. Udah ayo kia hajar aja!”

“Good, lu emang temen baik gua”

Gua heran, orang gila mana sih yang berani cari perkara sama si Jordan? Ga tau apa, preman kampung sebelah aja belum keluar dari ICU setelah diberi bogem ma dia gara-gara lewat rumahnya pake ngebut. Ini malah godain emaknya Jordan.

“Emang orang mana boy?”

“Ga tau gua, tapi kata emak gua, dia orang sini, soalnya maen basket di lapangan deket masjid. Mana dia godain emak gue pake acara pamer dada ma perut lagi?”

“Wah kurang ajar tu orang. Eh tapi tadi gue dari sana deh keliatannya. Mang kejadiannya kapan?”

“Barusan, sekitar sejam yang lalu, makanya gua kesini. Lu kan orang sini, sapa tau aja lu kenal. Oke brada, kita kesana sekarang?”

“Okey, eh bentar, mang emak lu kayak apa sih?”

“Ya kayak emak-emak lah. Tadi lagi maen sepedaan, trus karena oleng, dia jatuh. Eh datang kutukupret itu. Kata emak gue, dia ga cuma pelototin emak gue aja, tapi pake acara ga pake baju segala and mau pegang-pegang emak gue gitu. Pokoknya kita harus hajar dia!”

“Eh…..ehm….ehmmm……gitu ya… aduh ni kenapa ni, aduh kepala gue pusing, aduh migrain gue!”

“Napa lu?”

“Ga tau nih, kayaknya gue sakit banget deh. Aduh pusing nih”

“Yaelah, ya udah, lu tidur aja”

“Ga apa-apa kan sob?”

“Ya ga papa lah. ntar lok dah ketemu orangnya, gua ceritain ya..”

“Okey. Eh btw, kata mamah gue, kita harus saling memaafkan lo. Ya udah deh, selamat apa aja ya, gua ke kamar dulu, mau hibernasi. Bangunin gua kalo dah tahun baru ya?”

Jordan, aku tahu kamu emang sahabatku, tapi aku ga mau menyakitin kamu. Okelah, demi kamu aku akan melupakan emakmu.

(galau….)

OUCH Quotes #3


Hai OUCHZINER, welcome to Ouch Quotes, tempat di mana kamu semua bisa menemukan berbagai kalimat-kalimat bijaksana pilihan kita, yang bisa kamu gunakan untuk menyemangati hidupmu (yang suram, hahaha). Untuk kali ini, quote dari kita adalah:

   “Lalu kenapa? Jika ia jatuh dari pohon dan mendarat dengan baik baru aku kagum.”

—Snowbell, Stuart Little 2

Kamu sebel, teman-teman, pacar atau ortu kamu suka membanding-bandingkan diri kamu yang memang tidak berkompeten, dengan orang lain! okey, katakan saja kalimat di atas, niscaya kamu akan sedikit lebih lega.

 Sekian quote dari kita-kita, nantikan quotes-quotes seru lainnya, hanya di OUCHZINE

si gendud yang kaya raya

Menganalisa Kekuatan K-POP


Beberapa tahun yang lalu masyarakat Indonesia dibuat geram oleh kelakuan negara tetangga kita yang mengklaim beberapa hasil budaya kita. Tidak bisa dipungkiri memang ada negara-negara yang melakukan klaim secara sewenang-wenang terhadap budaya dari negara lain, demi meraih berbagai keuntungan, diantaranya menaikkan prestise dan menggenjot sisi kepariwisataan.

Untuk itulah, mutlak diperlukan sebuah kesadaran dari seluruh warga bangsa untuk turut melindungi, melestarikan dan mengembangkan budaya leluhur. Jika hal ini dilakukan dengan baik, maka negara kita akan semakin harum namanya sebagai negara yang berbudaya dan menarik banyak wisatawan.

Apalagi adalah suatu kenyataan yang tidak terbantahkan bila  Indonesia memang dikenal kaya akan hasil kebudayaan. Sangat ironis jika kita sebagai warga negara Indonesia tidak menjaga,melestarikan serta mengembangkan kebudayaan sendiri, lalu kemudian baru bersuara lantang ketika ada negara lain yang  mulai mengklaimnya.

Di tengah usaha dan upaya untuk melestarikan kekayaan budaya, kita melihat kenyataan yang cukup kontradiktif, di mana saat ini anak-anak muda, yang notabene sebagai penerus bangsa, lebih menyukai budaya dari luar negeri.  Well,  sungguh kontradiktif memang tapi itu lah yang terjadi. Contoh yang paling nyata adalah demam K-Pop yang dalam tiga tahun belakangan ini menjangkiti generasi muda Indonesia.

Mengapa K-Pop yang notabene adalah produk budaya dari negeri ginseng Korea mampu menjadi sesuatu yang begitu digemari? Ada beberapa alasan, antara lain tampilan dan sajian dari K-Pop yang terlihat jauh lebih “keren” bagi mereka ketimbang kebudayaan negeri sendiri. Apalagi, khusus untuk lagu dan film-film Korea, banyak anak muda yang merasa para artis dari Korea itu jauh lebih menarik secara fisik.

csri 1000 perbedaannya

cari 1000 perbedaannya

Memang artis Korea dikenal sangat cantik. Ga percaya, lihat tiga artis paling cantik asal Korea  berikut

1. Kim Nana

bukan Kim Jong Un ya

bukan Kim Jong Un ya

Atau yang ini

2. Yoona

Itu boneka atau manusia ya?

Itu boneka atau manusia ya?

Tapi ini yang paling cakep

3. Siwon

Ciiittt Cuiiitttt

Ciiittt Cuiiitttt

Banyak anak-anak muda yang suka begitu tergila-gila dengan para personel girl/boy band asal Korea, sehingga mempengaruhi life style mereka. Kita ambil contoh “Gangnam Style.  Lagu dan tarian khas yang begitu mendunia itu, juga sempat menjadi primadona di Indonesia. Videonya meledak hanya satu hari setelah di-upload di Youtube. Jutaan orang terkesima dengan koreografinya yang unik dan melodinya yang kompak. Mulai dari tarian kudanya yang aneh tapi asyik hingga musik yang mudah mengalir di telinga menjadikannya salah satu video yang banyak diunggah oleh pengguna Youtube.

Batman aja cemburu sama PSY

Batman aja cemburu sama PSY

Belum lagi mengenai girl band atau boy band-nya. Bahkan mungkin tidak sedikit abg Indonesia yang lebih hafal para personel SNSD ketimbang para pahlawan yang gugur membela negara. Apakah hal itu salah? Tergantung dari sudut pandang apa kita melihatnya, yang jelas K-Pop harus diakui sebagai sebuah produk budaya yang memang luar biasa.

Lantas, mengapa K-Pop begitu cepat berkembang? Mengapa Indo-Pop seakan merasa minder jika disandingkan dengannya? Oke, mari kita melihat sejauh mana kakuatan dari produk budaya asal negeri Lee Myung Bak itu

1. Unik dan kreatif

Tidak ada satupun yang bisa membantah jika para seniman Korea memang sangat unik dan kreatif. Para girl band dan boy band-nya mampu menampilkan sesuatu yang berbeda, jika dibandingkan dengan grup musik dari negara lain, Inggris atau Amerika misalnya.

2. Mampu menjangkau banyak kalangan

K-Pop juga bukan hanya melulu didominasi oleh musik pop. Di sana juga ada jazz, rock altenativ, rap dan sebagainya. K-Pop juga mampu menembus sekat-sekat usia, sehingga walaupun pangsa pasar mereka adalah remaja, tetapi tak jarang banyak orang dewasa dan anak-anak yang menggemarinya.

before and after

before and after

3. Sangat variatif

K-Pop juga bukan melulu musik. Ada tarian, fashion, dan life style di sana. Bahkan, perkembangan popularitasa bahasa Korea kabarnya juga makin melejit seiring dengan makin berkibarnya K-Pop

si gendud yang kaya raya

si gendud yang kaya raya

4. Promosi dan managemen yang luar biasa

Inilah kuncinya. Kebangkitan budaya K-Pop, yang terbilang terlambat bila dibanding dengan budaya dari Jepang, Thailand atau Korea, mampu ditebus dengan keseriusan dari agen dan stake holder di sana. Bukan dalam waktu singkat, K-Pop mampu meraih tingkat populeritas seperti ini. Ada suatu persiapan yang matang dan luar biasa di sana.

Akankah Indonesia mampu memiliki suatu terobosan untuk menyaingi K-Pop,setidaknya di tanahnya sendiri? Atau K-Pop akan semakin berkibar, kemudian di susul dengan culture asing lainnya? Tanyakan pada Jupe yang bergoyang…

i love my culture

i love my culture

Penulis :

Trio Pamungkas Trio

Editor :

Tim Redaksi Ouchzine

Detektif Derry

Misteri Kematian Friska


Halo semua, salam Ouchziner. Perkenalkan, nama saya Detektif Derry dan mulai hari ini, kalian semua bisa menikmati rubrik Selidik Kasus, yaitu rubrik dimana kalian bisa membaca berbagai petualangan saya selama menjadi detektif. Okey, langsung saja, untuk kesempatan kali ini saya akan menceritakan sebuah kisah misteri yang cukup menegangkan, apalagi bila membacanya sambil menonton foto Kim Kardashian.

Kisah ini adalah mengenai pembunuhan yang cukup sadis yang saya tangani sekitar satu tahun yang lalu di sebuah kota kecil di kawasan lereng Pegunungan Dieng yang dingin. Adapun nama sang korban adalah Friska, yang ternyata belum genap berumur sembilan tahun. Sungguh mengenaskan, di usia yang masih sangat muda, Friska harus tewas secara tragis. Ia meregang nyawa setelah kepalanya dihantam benda yang sangat keras, sehingga tulang tengoraknya retak. Setelah saya teliti lebih lanjut, ternyata hantaman benda keras di kepalanya itu membuat tulang tengkoraknya bergeser dan otaknya meleleh keluar, layaknya es krim di mulut Olla Ramlan, ehmmm….

Mau Donk Jadi Es Krimnya

Mau Donk Jadi Es Krimnya

Kejadian memilukan itu diperkirakan terjadi pada saat subuh, yakni sekitar pukul 3 sampai 4 pagi. Saksi terakhir, Walgijan, seorang petugas hansip desa, menuturkan ia terakhir melihat Friska di depan restoran sea food milik Wagiran, seorang yang cukup kaya dan memiliki empat orang istri yang cantik-cantik.

Tempat penemuan mayat Friska sendiri juga letaknya tidak terlalu jauh dari restoran sea food tersebut. Insting detektif saya langsung aktif. Dengan pengalaman lebih dari sepuluh tahun menemani Sherlock Holmes sebagai tukang kebun membuat saya tidak begitu kesulitan menyusun perkiraan kronologis kejadian.

Pada sekitar pukul 4 pagi, Friska datang ke restoran sea food tersebut. Kemungkinan besar untuk mencuri ikan-ikan segar. Friska memang sering melakukan hal ini. Menurut data, pada saat kejadian, di restoran tersebut hanya ada dua orang, yakni Wagiran dan istri ketiganya, yakni Sutirah, seorang sales MLM.

Mungkin hari itu, adalah hari sial bagi Friska. Upayanya untuk mencuri ikan ketahuan pasangan suami istri tersebut. Karena kalap, Wagiran kemudian mengambil sebuah tongkat besi atau semacamnya dan memukul kuat-kuat ke kepala Friska.

Friska gagal mengelak. Hantaman di kepalanya tersebut lalu membuatnya terkejut dan lari melompat jendela. Sayangnya, baru dua ratus meter, ia ambruk. Kepalanya retak dan darah serta cairan otaknya mengucur deras, memenuhi wajahnya. Esoknya warga pun menemukan wayat Friska di sana.

Ketika saya mengkonfrontasikan hal ini bersama Wagiran di rumahnya, ia takjub bukan kepalang. Dengan senyum mengembang dan sesekali menyedot rokok kreteknya, ia mengangguk-angguk dan membenarkan segala perkiraan kronologis saya. Kemudian kamipun menikmati sajian andalan dari restoran sea food-nya, yakni ikan bakar bumbu rendang. Setelah puas berbincang-bincang kamipun pergi ke seberang jalan tempat mayat Friska berada. Seorang pengguna jalan yang merasa terganggu ternyata telah  menyingkirkan mayat naas itu ke sisi kanan bahu jalan.

Dengan sebuah tas plastik hitam, saya mengambil mayat Friska dan menyerahkannya kepada Wagiran. Beliau berjanji akan memberikan penguburan yang layak untuk Friska, dan berharap kucing hitam liar yang sudah meresahkan banyak warga karena sering mencuri ikan itu  bisa tenang di alamnya.

Mayat Friska

Mayat Friska

Itulah kisah misteri yang akhirnya berhasil saya pecahkan. Masih terasa di lidah saya lezatnya  ikan bakar bumbu rendang dari restoran bapak Wagiran.  Jikalau kalian merasa ada kejanggalan dengan kisah ini, silahkan memberi komentar. Sampai jumpa di kisah misteri selanjutnya hanya di rubrik yang misterius, menegangkan dan menghibur, Selidik Kasus bersama saya,  Detektif Derry. Salam Ouchziner.

Tante Vica

PACAR YANG DIKTATOR


Tante Vica

Tante Vica

Halo pembaca yang baik hati, nama saya Vica dan di rubrik penuh cinta ini, saya akan mencoba memecahkan berbagai permasalahan cinta yang mungkin sedang kalian alami. Sebelumnya saya beritahukan, jikalau  kalian memiliki permasalahan cinta, entah itu di dalam biduk rumah tangga, hubungan dalam berpacaran atau karena hampir mati bosan akibat penyakit jomblo menahun, jangan ragu, inbox saja ke akun FB Vica (Vica Rusmanovska), lalu  bersama Ouchziner lainnya, akan kita cari jalan keluarnya.

Nah untuk edisi Konsultasi Cinta Kamu yang pertama ini, Vica akan membahas sebuah permasalahan pelik dari Mr. 01. Begini ceritanya:

“Dear Tante  Vica Rusmanovska, saya Mr. 01 dari sebuah tempat nun jauh di sana (red-beneran kayak gini dia inboxnya). Saya punya pacar cewek (ya iyalah J ) yang diktator banget. Apa-apa, mesti harus persetujuan dia. Kalau saya salah sedikit, dia pasti marahnya bukan main. Pake acara ngancam mau putus lagi. Pernah saya lupa jemput dia, dia udah langsung ke kantor saya sambil memuntahkan amarahnya secara meluap-luap di depan teman-teman saya. Terus saya mesti gimana? Saya cinta banget sama dia. Bantu saja ya Tante. Makasih Ouchzine bila dimuat”.

Oh Mr. 01, sungguh malang nian nasibmu nak, sudah punya pacar pemarah, suka ngatur lagi. Tapi ada satu kata di sini yang menarik perhatian saya, yaitu diktator. Jangan-jangan anda pacaran sama Hitler ya?

Diktator beneran

Diktator beneran

Soalnya dia ngeri banget kalau pacaran, ni buktinya

Bukti Kekejaman Hitler

Bukti Kekejaman Hitler

Atau Kim Jong Un yang hobi main bom nuklir?

Macam-macam ane nuklir

Macam-macam ane nuklir

Wuah kalau begitu anda tidak punya masa depan lagi dan lebih baik anda mengakhiri ini semua. Hahaha, becanda kok. Karena anda bukan berpacaran dengan Hitler yang berkumis atau Kim Jong Un yang gemar mengancam pakai bom nuklir, anda masih bisa tertolong.

Caranya mudah kok, bahkan sudah anda jelaskan dalam surat anda. Hayo apa hayo? Iya benar C-i-n-t-a. Anda masih cinta dengan pasangan anda kan, Mister? Nah anda coba ngomong baik-baik, kalau anda betul-betul cinta sama dia. Tetapi mengingat pacar anda itu diktator yang mungkin tidak segan-segan mengeksekusi anda kalau mood-nya tidak baik, maka satu yang harus anda ingat, carilah momen yang tepat.

Untuk membicarakan suatu masalah dengan pasangan, apalagi jika kasusnya seperti ini, maka anda harus benar-benar mencari momen yang tepat. Jangan anda membicarakan tentang kediktatorannya tersebut ketika dia sedang PMS atau mungkin habis dimarahi habis-habisan oleh bosnya. Bisa-bisa anda jadi korban pelampiasan emosi jiwanya. Coba cari momen dimana mood-nya sedang baik.

Setelah mendapat momen yang tepat, atur nada bicara anda dan persiapkan semua kata-kata anda. Pokoknya membicarakan sebuah masalah penting seperti ini intinya kuasai dulu mood-nya, bisa dengan mengajaknya dinner di sebuah hotel berbintang sepuluh, menyogoknya dengan berlian sebesar traktor atau apalah, anda laki-laki pasti lebih jago, khan?

Kemudian, utarakan apa yang anda rasakan selama ini. Katakan bahwa anda merasa sangat tidak nyaman bila dia terus berlagak seperti seorang ratu yang kekuasaannya absolut, suka mengatur sampai sedatail-detailnya atau suka marah-marah karena hal-hal kecil. Ingatkan dia bagaimana perjuangan anda menahan semua kekesalan dan kedongkolan dalam diri anda dan katakan kalau itu semata-mata karena begitu besar cinta anda. Buat dia berpikir bahwa mungkin anda laki-laki terakhir  di muka bumi ini yang masih mau dia jajah dengan sukarela.

Nah kalau dia sudah sadar, arahkan pembicaran ke bagaimana perasaan dan keinginan anda agar dia bisa berubah. Semua memang butuh waktu kok, karena selain pop mie goreng yang di iklannya ada  Raditya Dika,  ga ada yang instan dan hasilnya enak. Bisa khan mas mister?

Itu dia saran dari saya, apakah ada saran lain? Silahkan dikomen ya, jangan malu-malu sama saya, masih pada pakai celana khan?

Penulis :

Vica Rusmanovska

Tante Vica

Tante Vica

Editor :

Tim Redaksi Ouchzine

 

OUCH Quote #2


 

Hai OUCHZINER, welcome to Ouch Quotes, tempat di mana kamu semua bisa menemukan berbagai kalimat-kalimat bijaksana pilihan kita, yang bisa kamu gunakan untuk menyemangati hidupmu (yang suram, hahaha). Untuk kali ini, quote dari kita adalah:

      

 “…semua ini konspirasi berencana…”

—Skipper, The Penguins of Madagascar

Ya, akhirnya kamu sadar. Semua kesialan kamu, mulai dari pacar kamu yagn selingkuh, nilai kamu D semua, listrik sering mati, harga rupiah anjlok dan wc kamu yang bau, itu adalah konspirasi. Tidak semua hal buruk itu terjadi karena kelalaianmu! lalu siapa? banyak kok, tinggal pilih, illuminati, annyonimus, CIA, FBI, sampai Plankton!

  Sekian quote dari kita-kita, nantikan quotes-quotes seru lainnya, hanya di OUCHZINE

 

What-College-Students-Should-Really-Say-At-Graduations

TIPE-TIPE SENIOR YANG BAKAL KAMU TEMUIN DI KAMPUS


Tahun ajaran baru sudah tiba, OSPEK atau MOS pun sudah berakhir. Sekarang saatnya menjadi mahasiswa sejati. Eitsss, tapi harus diingat jika dunia mahasiswa benar-benar berbeda dengan dunia semasa SMA. Ada yang bilang bila masa SMA adalah masa yang paling indah, dan sekarang kamu harus benar-benar melupakan masa-masa indah itu untuk memasuki dunia kampus yang misterius.

Mungkin ada diantara kamu yang benar-benar buta tentang dunia kampus. Nah, you are in the right place, guys. Kali ini Ouchzine akan membahas mengenai  berbagai jenis kakak-kakak senior yang bakal kalian temui di kampus. Check this out.

Tipe Don Juan

Nah ini adalah kakak-kakak senior berjenis kelamin laki-laki yang gemar menggebet cewek-cewek junior yang fresh from the ovens. Biasanya nih, mereka bakal sering nongkrong di tempat-tempat strategis macam kantin kampus, parkiran motor, ruang kuliah atau bahkan ada yang rela menjamah perpustakaan untuk ngecengin para mahasiswa baru ini.

Ada dari mereka yang bener-bener jomblo tulen dan memang mengharapkan momen tahun ajaran baru sebagai sebuah kesempatan mengakhiri masa jomblo mereka. Tapi ada juga yang ternyata adalah para ABG tua yang cucunya segudang (opss!). Bahkan ada yang hanya nongol di kampus tiap masa-masa OSPEK atau paska-OSPEK ajah. Aneh kan? Dunia memang aneh…

Apakah jenis ini patut diwaspadai? Ya namanya waspada sih boleh, tapi jangan kuatir, banyak kok dari mereka yang ramah-ramah kayak Teletubbies. So, don’t worry guys, tetap berikan mereka senyum ya, khan mereka kakak-kakak senior.

Tipe Agen MLM

Nah ini adalah kakak-kakak senior yang juga sudah menanti masa-masa OSPEK dengan harapan bisa memperluas jaringan bisnis mereka. Kalau nanti ketemu mereka, kalian akan disuguhkan sebuah pendekatan yang aneh-aneh, mulai dari ntraktir makan hingga diajak ikut semacam seminar-seminar bisnis, sambil terus diyakinkan bahwa sang kakak adalah calon orang sukses yang akan (sekali lagi AKAN) memiliki sebuah kapal pesiar mewah, apartemen eksklusif dan penghasilan sekian ratus dolar per bulan. Mereka juga akan berbaik hati untuk mengajak kalian bergabung dengan mereka menjadi calon (sekali lagi CALON) orang sukses dengan jalan ikut bisnis MLM (Multilevel Marketing).

(Bukan Making love ya)

Tahu kan MLM? Itu lho, bisnis dimana kalian harus membayar uang anggota baru lalu merekrut calon anggota lain sebanyak-banyaknya dan calon anggota kalian juga harus melakukan yang sama sampai kalau perlu seluruh Indonesia ikut bisnis kalian. Saran Ouchzine sih, kalian harus bijak mencermati dan jangan ragu mengatakan tidak jika memang tidak cocok.

Tipe Trendsetter

Nah kalau yang ini pasti ada, bahkan jumlahnya cukup banyak dan tersebar merata di setiap fakultas. Tipe ini juga yang paling mudah ditemui. Kalo cewek, dia adalah yang paling gaul, paling cantik dan paling menyedot perhatian cowok-cowok seantero kampus, bahkan mungkin oleh om-om satpam kampus.

Biasanya selain didukung wajah yang cantik, tipe kakak senior ini juga didukung oleh kocek tebel dan mobil mewah. Pokoknya mirip kaya yang di sinetron-sinetron RCTI itulah. Pengen jadi kakak senior tipe ini juga, tapi wajah pas-pasan dan dompet isinya Cuma KTP doang? Gampang, pacaran saja sama salah satu dari mereka, pasti semua mata mahasiswa lain bakal melototin kalian habis-habisan.

Tipe Aktivis

Rambut gondrong acak-acakan, sepatunya convers yang udah bolong di sana-sini, serta style-nya ga jauh-jauh dari kaos Che Guevara, ikat bandana merah plus kalung leher bersimbol A (from Anarchy)? Nah bisa jadi kakak yang kalian temui itu adalah yang bertipe aktivis. Jarang mandi, jarang masuk kelas tapi jangan ditanya kalau soal demo. Hampir semua demo pernah mereka ikutin. Keren ga? Inilah yang namanya aktivis mahasiswa sejati.

Mereka sangat mudah di jumpai di sekretariat BEM atau kantor organisasi mahasiswa. Kadang ada juga yang terdampar di perpus sambil baca Das Kapital-nya Karl Marx atau Di Bawah Revolusi-nya Bung Karno. Nah kalau kalian gemar berdebat, memiliki visi untuk mengubah dunia beserta segala sistemnya, coba aja deket-deket ke mereka ini. Tapi jangan lupain kuliah ya, J

Tipe Kutu Buku

Pernah lihat Peter Parker di film Spiderman? Nah wajah si Parker itu kayaknya secara ngawur digeneralisir untuk standard face mahasiswa kutu buku. Padahal ya ga semua mahasiswa kutu buku sih bisa unyu kaya Peter Parker. Ada juga yang masih muda tapi rambutnya makin lebat seperti Mario Teguh (bukannya dia botak ya?) karena kebanyakan mikir. Pokoknya kakak tipe ini paling aktif di kelas, paling cepet ngumpulin paper dan biasanya sih IPK-nya paling tinggi.

Tipe Tematik Fanatik.

Nah ini banyak kategorinya. Ada yang fanatik sama sepak bola tertentu sampai semua baju yang dipakai kuliah pasti ada nuansa bolanya. Ada yang tergila-gila ma aliran musik tertentu sampai ada yang jadi fans berat manga Jepang. Pokoknya tipe ini tematik deh, dan sangat fanatik

Tipe GEJE

Tapi dari semua tipe tersebut, ada juga kakak kelas yang tipenya sangat misterius. Kadang ada kadang ga ada. Kadang masuk rajin masuk kuliah, lalu tiba-tiba menghilang lama entah kemana dan kemudian muncul lagi. Teman-temanya juga banyak yang berasal dari luar kampus plus style nya pake kaca mata hitam, topi dan jaket tebal dan hobi nongkrong di koridor kampus yang sepi atau di kantin waktu yang lain dah pada pulang. Hmmm….sungguh kakak senior yang aneh.

Itu dia tipe-tipe kakak senior yang bisa kamu temui di kampus. Punya usul yang lain? Langsung aja komen…

Detektif Derry

Mengungkap Hilangnya Anna Widyawati


Halo pembaca setia Ouchzine, bertemu kembali dengan saya dalam rubrik Selidik Kasus. Di sini, kalian bisa menikmati berbagai kisah petualangan saya yang sudah malang melintang di dunia kriminalitas. Untuk  edisi kedua ini, saya akan membeberkan sebuah kasus yang cukup menghebohkan keluarga konglomerat Hardjono, yakni mengenai hilangnya Anna Widyawati.

Kisah ini dimulai ketika pada suatu sore yang tenang, saya sedang termenung sendirian di kantor. Untuk membunuh bosan, maka saya melakukan sebuah kegiatan yang mampu me-refresh otak saya, tetapi tetap bernuansa intelek. Saya membaca majalah dewasa.

kapan bisa kawin sama yang beginian

kapan bisa kawin sama yang beginian

Ketika sampai pada halaman model-model membanggakan tanah air, telepon berdering. Dari ujung sana,  bapak Hardjono, pengusaha batu bara yang cukup ternama, menceritakan kasusnya. Dia berkata bahwa menantunya, Anna Widyawati hilang tiga hari yang lalu. Saya langsung bergerak cepat. Dengan naik bis kota, dalam waktu empat jam, saya sampai di kediaman keluarga Hardjono.

Dari sana saya disambut oleh Bapak Hardjono, Lukman, seorang gadis pelayan nan jelita,  dua orang bodyguard menakutkan bertubuh gempal, dan sepiring nasi goreng Hongkong lengkap dengan kopi Luwak yang terkenal itu. Sebenarnya saya tidak suka kopi, karena perut saya akan langsung bereaksi. Tetapi begitu tahu ini kopi mahal dan belum tentu dalam sepuluh siklus kehidupan nanti bisa menikmatinya, saya langsung menyantapnya.

Kemudian saya  memulai penyelidikan. Anna terakhir diketahui sedang di kamar bersama dengan Lukman Hardjono, pacar sekaligus anak tunggal dari Bapak Hardjono. Wanita seksi  berambut pirang itu sedang asyik membaca sebuah majalah. Lalu tiba-tiba dari dalam jendela, muncul dua orang perampok bersenjata yang masuk kekamar, melukai kening dari Lukman Hardjono, mengambil beberapa perhiasan yang ada di atas meja, dan kabur sambil menculik Anna.

Tiga hari kemudian, atau tepatnya pagi tadi, sang penculik mengatakan bahwa Anna tidak akan mungkin selamat. Mendengar itu, pertama-tama yang saya lakukan adalah menyelidiki tempat kejadian perkara, yakni di kamar Lukman. Sebagai sebuah kamar pria, tempat ini sungguh mencurigakan, karena tidak ada poster wanita telanjang. Sungguh mengherankan bila dibanding dengan kamar  saya.

Jendela kamar yang merupakan akses keluar masuk dari sang penculik juga tak luput dari pantauan saya. Serpihan kaca-kaca yang masih berserakan, dibiarkan tanpa disentuh. Juga masih ada bercak darah, yang katanya darah dari Anna, karena tergores bekas beling-beling jendela. Di atas meja, ada bagian yang sudah diberi tanda dengan kapur, yakni tempat terakhir perhiasan yang akhirnya digasak dua orang perampok.

“Bagaimana, Detektif? Apa sudah ada titik terang?”, Bapak Hardjono bertanya.

Mendengar itu, dahi saya langsung berkerut, mata sedikit mencekung serta wajah saya sedikit memerah. Kemudian saya langsung ijin ke toilet, sebelum sisa kopi dan nasi goreng tadi keluar di celana. Setelah puas dengan proses pembuangan sempurna saya, saya langsung menuju ke kerumunan keluarga Hardjono. Ternyata di sana sudah ada banyak sekali awak media. Mereka sedang menunggu komentar saya, detektif kenamaan yang sudah pernah memiliki pengalaman membantu Sherlock Holmes sebagai tukang kebun.

“Dengan sangat menyesal, saya harus mengatakan bahwa saya belum menemukan petunjuk yang berarti.” Kontan saja para awak media menjadi sedih. Ini tak lain karena mereka sangat kehilangan atas sosok Anna Widyawati, calon istri Lukman Hardjono yang hampir setiap hari menjadi bahan santapan infotaiment. Wajah Lukman dan Bapak Hardjono juga tertunduk, walau masih tampak tenang.

Begitu awak media pergi, kami bertiga berkumpul di ruang tengah. Lukman membuka suara memecah keheningan.

“Jadi Detektif Derry tidak bisa menemukan petunjuk? Berarti ini adalah kasus pertama yang tidak bisa dipecahkan oleh Detektif?”, katanya dengan pandangan sedikit menusuk.

Setelah menghembuskan asap rokok ke atas sambil terbatuk-batuk, saya pun membuka suara. “Andaikan saya berhasil mengungkapnya, pasti Mas Lukman akan sangat kecewa dan kerepotan, khan?”

“Apa maksud Detektif?” seru Lukman salah tingkah.

“Sudahlah Lukman, sejak sebelum engkau menjelaskan permasalahannya, Detektif Derry pasti sudah mengerti apa dan bagaimana semua ini. Justru kita harus berterima kasih atas bantuan Detektif Derry”, seru Bapak Hardjono.

“Tidak apa-apa Om, saya mengerti. Baiklah, kalau dek Lukman memaksa, saya akan menceritakan kemungkinan kronologisnya”.

“Kalian sedang melakukan sesuatu di kamar ini, lalu kemudian dua orang muncul, bukan dari luar jendela, melainkan dari luar kamar. Mereka masuk menggunakan pintu seperti biasa, dan mugkin membawa martil atau semacamnya. Mereka memecahkan kaca jendela dari dalam, lalu menyapu serpihan belingnya ke bagian luar jendela. Ada darah di jendela yang pecah, dan itu pasti bukan darah Anna. Mengapa? Karena saya tidak yakin anda tega pahanya tergores barang satu mikrometer pun. Setelah itu dua orang tadi, yakni kedua bodyguard anda mengambil beberapa perhiasan yang tidak penting dan meniggalkan sidik jari palsu di sana?”

“Jadi Detektif menuduh kami merekayasa penculikan Anna?” Lukman kaget.

“Bukan merekayasa, mungkin lebih tepatnya menyelamatkan Anna. Kalian takut masa lalu Anna yang kelam sebagai bintang film porno akan terungkap dan menjadi bulan-bulanan media, lalu kalian menyembunyikan Anna untuk selamanya. Setelah itu, mungkin kemudian Lukman akan menikah dengan pelayan yang seksi dan cantik itu. Andaikan dia berambut pirang, pasti ia akan nampak lebih cantik”.

Semua pun langsung bertepuk tangan. Kemudian setelah menyantap sup iga sapi dan air putih, saya difasilitasi oleh keluarga Hardjono untuk berlibur ke Bali selama tiga bulan, sampai Lukman menikah dengan Widya Hannawati. Pernikahan mereka mendapat sorotan publik, karena Widya ternyata adalah pelayan keluarga Hardjono.

Itulah misteri hilangnya Anna Widyawati alias Widya Hannawati, yang hingga kini belum ditemukan.  Sedang sampai sekarang saya masih mencari majalah dewasa yang saya tinggalkan di kantor. Mungkin majalah itu senasib dengan Anna, yang sebenarnya adalah bintang film favorit saya.

Hanna Widyawati

Hanna Widyawati

Sekian untuk rubrik Selidik Kasus kali ini, sampai berjumpa di edisi berikutnya. Ada yang mau membahas mengenai Anna Widyawati? Silahkan berkomen…

mia watson lautner

Mengenal Jenis-Jenis Kamera (Bagian-1)


Photograph Coach Clinic

Dewasa ini, fotografi telah berkembang dengan sangat pesat. Jika dahulu kegiatan yang melibatkan potret-memotret ini cenderung dianggap sebagai sebuah kegiatan kaum berduit, maka sekarang semua orang bisa dengan mudah melakukannya. Hal ini tidak lain adalah karena semakin terjangkaunya harga kamera. Harga kamera yang terjangkau ternyata juga dibarengi oleh peningkatan kualitas serta variasi yang beragam.

Untuk edisi pertama dari PCC atau Photograph Coach Clinic ini, kita akan membahas mengenai barbagai jenis kamera yang ada di pasaran. Apa manfaat dari itu semua? Selain untuk menambah wawasan, mengetahui jenis dan spesifikasi kamera sangat penting, untuk menentukan kamera jenis mana yang sebaiknya anda beli.

Tapi sebelum itu, ada baiknya kita membahas mengenai orientasi dari kegiatan mengambil gambar yang ada di tengah masyarakat. Untuk lebih jelasnya, bisa dilihat pada uraian berikut:

Fotografi sebagai kegiatan komersil

Kegiatan fotografi jenis ini jelas berorientasi pada fee atau uang. Jangan salah, selain menyenangkan dan membuat anda tampak lebih trendy, foto hasil karya anda juga dapat menambah pundi-pundi uang saku anda. Di edisi lain, akan kita bahas foto seperti apa, situs mana serta bisnis fotografi apa yang mungkin bisa digeluti untuk menambah rupiah (atau bahkan dolar).

Fotografi sebagai hobi sampingan

Sudah hobi, sampingan pula. Maksudnya, kegiatan ini hanya untuk refreshing, alias membunuh jenuh. Banyak sekali anak muda yang menenteng Canon IOS atau Nikon keluaran terbaru tetapi lebih sering dikalungkan di leher daripada digunakan sesuai kodratnya, mengambil gambar. Ini tidaklah salah, justru dengan orientasi yang iseng-iseng berhadiah seperti ini, nantinya dunia fotografi akan berkembang. Mungkin bisa ditanyakan kepada tante Vica Rusmanovska di rubrik KCK, apakah jenis kamera juga mempengaruhi daya tarik seksual. Tapi saya rasa tidak terlalu.

Fotografi sebagai pelampiasan hasrat seni

Jikalau sudah berbicara masalah seni, maka akan sedikit kompleks. Ada yang rela menjelajah hutan Afrika, menyelam di kedalaman laut Pasifik, menelusuri Kutub Selatan atau mendaki puncak Bromo demi mendapat gambar yang bisa memuaskan dahaga dalam jiwanya. Lantas kemana gambarnya berlabuh? Mungkin ada yang mengirimnya ke forum fotografi, adapula yang menjualnya ke majalah, tetapi tidak sedikit yang hanya menyimpannya sendiri. Untuk alasan yang terakhir, maka orientasinya bisa digolongkan sebagai pelampiasan hasrat seni.

Nah itu tadi orientasi fotografi yang sudah kita bahas. Tentu penggolongan seperti di atas bukanlah sesuatu hal yang baku, melainkan lebih kepada upaya untuk memudahkan kita dalam mengenali orientasi para pengambil gambar.

Selanjutnya akan kita bahas mengenai jenis-jenis kamera yang ada di pasaran. Ada banyak sekali jenis kamera yang beredar dan membahasnya dalam satu artikel akan berpotensi membuat kita pening tanpa kita mendapat sesuatu yang bermanfaat.

Dilihat dari cara pengambilan gambar, kamera terbagi dalam tiga  golongan, yakni Analaog, polaroid  dan digital. Untuk itu, kali ini hanya akan dibahas kamera analog saja. Untuk kamera digital dan polaroid,  silahkan mengikuti rubrik ini selanjutnya, sambil memilihnya sebagai rubrik kesayangan anda di majalah online OUCHZINE, agar rubrik ini masih dianggap bermanfaat dan tidak di-remove oleh bapak Pemimpin redaksi (semoga Ja). Oke, langsung saja, pertama akan kita bahas jenis kamera analog.

analog kuno merk leica
analog kuno merk leica

Walau generasi masa kini banyak yang tidak mengenalnya, tetapi jangan salah, selama puluhan tahun, kamera jenis ini sempat merajai dunia fotografi. Pada era peralihan dari kamera analog ke kamera digital, antara tahun 2000an,  banyak pameo yang berkembang jika kamera digital hanya untuk main-main dan kamera analog adalah untuk sang profesional. Walau pameo itu sudah luntur seiring semakin menciutnya komunitas pemakai kamera analog, tetapi kamera jenis ini haruslah dianggap sebagai sebuah lompatan besar umat manusia menuju kepada peradaban seni dan teknologi yang memukau.

Lantas apa ciri khusus kamera analog? Benar, film. Film merupakan bahan mutlak dalam mencetak gambar, untuk kasus kamera analaog. Dalam banyak kasus, film ini juga memiliki banyak nama, antara lain klise dan negatif. Bentuknya tipis, mirip seperti plastik, berwarna hitam atau coklat serta transparan. Film atau negatif biasa diproduksi dalam bentuk roll.

Ketika citra diambil melalui lensa, maka citra tersebut akan tercetak dalam film. Nantinya, film inilah yang akan diolah lebih lanjut untuk dapat dipindah ke atas kertas foto. Proses ini pada umumnya disebut pencucian foto.  Proses pencucian foto sangatlah rumit. Dibutuhkan kesabaran tingkat tinggi serta kejelian yang matang. Mengapa? Karena jika film atau negatif rusak, maka hilang sudah citra yang sudah diambil. Untuk lebih jelasnya akan diulas pada kesempatan mendatang.

Leica, memang luar binasa
Leica, memang luar binasa

Kembali ke kamera analog. Secara fisik, bentuknya tidak terlalu berbeda, hanya mungkin terlihat lebih kaku. Kamera ini terdiri dari tiga buah elemen utama, yakni elemen optikal (lensa), elemen kimia (film) dan elemen mekanik (mesin kamera). Karena memakai film sebagai media penyimpan citra, maka kamera ini membutuhkan jenis bukaan diafragma 1/f detik, agar cahaya yang ditangkap bisa diterima oleh film menjadi gambar.

analog yang cukup populer
analog yang cukup populer

Kamera jenis ini menjadi kamera standard, baik bagi mereka yang terjun di dunia fotografi jurnalistik, atau bagi mereka yang berkecimpung di dunia guide/wisata. Seiring dengan perkembangan jaman, kamera ini makin ditinggalkan, karena sistem pencucian gambarnya yang rumit, lama, merepotkan dan dianggap tidak efektif. Padahal, dibanding dengan kamera digital, kamera analog lebih bandel mesinnya. Cara membersihkan bagian dalam ataupun merakitnya juga tidak terlalu rumit.

Rumitnya mencuci film

cuci baju

oh salah, ternyata itu kegiatan mencuci baju, ini dia gambar yang bener terkait mencuci film

cuci

Itulah sekilas cerita mengenai kamera analaog. Di kesempatan berikutnya, kita akan membahas mengenai kamera polaroid dan  digital beserta varian-variannya. Sampai bertemu di edisi PCC berikutnya. Bagi anda yang merasa rubrik ini bermanfaat, silahkan beri komentar anda. Salam ouchziner!

Penulis : Eno Grovey

Editor : Tim Redaksi Ouchzine

Cover Girl at featured picture :Miia Watson Lautner

funny-videos-clips-youtube

HAL-HAL YANG SEBAIKNYA TIDAK KAMU LAKUKAN KETIKA MUSIM HUJAN


 

Asik, turun hujan. Udara yang tadinya gerah dan panas langsung disulap menjadi sejuk dan segar. Apalagi kalau hujannya sambil hujan uang kertas seratus ribuan, pasti makin menyejukkan jiwa. Tapi ternyata, ada beberapa hal yang sebaiknya tidak kamu lakukan ketika hujan. Berikut ada beberapa hal yang sebaiknya kamu hindari ketika hujan.

1.       Pesta Barbeque

Pesta barbeque memang sangat menyenangkan, tapi pesta barbeque di tengah guyuran hujan, apalagi hujan badai yang disertai gemuruh petir nan cetar membahana? Kayaknya enggak deh. Selain ga mungkin barbeque kamu matang, bisa-bisa kamu bakal dikira segerombolan pasien rumah sakit jiwa yang baru saja kabur.

2.        Melahirkan

Ini khusus buat yang cewek. Cowok juga boleh kalau emang merasa bisa melahirkan. Mentang-mentang kamu bisa bahasa Inggris dan penggemar berat artis tampan  asal Korea, Rain, lantas kamu pengen anak kamu seperti dia? Ga bakal deh. Yah ada begitu anak kamu lahir, dia bakal berusaha lari dan melaporkan kamu ke komnas HAM. Orang tua macam apa kamu ini, ckckckc.

 

3.       Menjemur kerupuk

Bukan hanya kerupuk, ikan asin, pakaian atau menjemur diri juga tidak disarankan ketika hujan. Selain tidak mungkin kering, justru kamu akan dikira terlalu asik nonton Teletubbies dan sinetron Indosiar di dalam rumah sampai ada hujan, kerupuk dan ikan asin kamu lupa kamu tiriskan, eh sori masukkan.

 

4.       Main layang-layang

Kecuali kamu memiliki layang-layang buatan makhluk planet Merkurius, lebih baik jangan bermain layangan ketika hujan. Kenapa? Karena yang ada layangan kamu bakal basah terus robek deh. Masih untung robek, kalau kamu kesamber petir gimana? Ga bisa baca artikel gokil dari Ouchzine lagi donk? Nyesel lo entar, J

Itu dia beberapa hal yang sebaiknya tidak kamu lakukan ketika hujan. Ada tambahin? Langsung aja komen. Eits, tapi jangan sambil hujan-hujanan ya.

OUCH QUOTE #1


Hai OUCHZINER, welcome to Ouch Quotes, tempat di mana kamu semua bisa menemukan berbagai kalimat-kalimat bijaksana pilihan kita, yang bisa kamu gunakan untuk menyemangati hidupmu (yang suram, hahaha). Untuk kali ini, quote dari kita adalah:

  “Menjilat gerendel pintu itu illegal di planet lain.”

—Sponge Bob Square Pants

Mengapa ilegal? karena gerendel pintu itu adalah benda yang sering digunakan oleh orang-orang lain, dan jangan kamu sebarkan virus berbahaya kamu dengan cara menjilatinya. OK?

Sekian quote dari kita-kita, nantikan quotes-quotes seru lainnya, hanya di OUCHZINE

teman tidur yang nyaman

APA YANG BISA KAMU LAKUKAN DENGAN BUKU KIMIA KAMU


Salah satu hal yang paling berkesan selama kamu belajar di SMA adalah: KIMIA. Banyak yang bilang kimia itu monster yang sangat menakutkan. Semua yang bilang begitu pasti belum melihat monster yang satu ini dalam hidup mereka:

Ini baru monster.
Ini baru monster.

Sebagai sebuah ilmu, kimia harus dipelajari dengan sungguh-sungguh, bahkan bagi kamu yang bercita-cita menjadi pengangguran sekalipun. Karena di era kompetitif seperti sekarang, pengangguran yang paham ilmu kimia pasti akan lebih bermartabat. Tapi sayangnya, buku pelajaran kimia itu selain tidak ada gambar Taylor Swift atau Kim Kardasian, juga sangat berat dan besar. Lalu apa yang bisa kamu lakukan dengan buku kimiamu? Berikut ini adalah daftar apa yang bisa kamu lakukan dengannya.

1. Teman tidur

Karena rata-rata buku kimia itu tebal dan besar, dia dapat berfungsi sebagai teman tidur yang baik, entah itu bantal atau guling. Kalau kamu hobi tidur di kelas, cobalah memakai buku kimia sebagai alas kepala kamu. Siapa tahu kamu mimpi menjadi ahli bom nuklir.

teman tidur yang nyaman
Teman tidur yang nyaman

2. Mengerjai teman

Kamu bisa melempar muka temanmu yang menyebalkan dengan buku kimia. Itu juga untuk menunjukkan betapa teman kamu itu sangat mirip mukannya dengan tabung reaksi. Bisa juga dengan menaruh buku kimia itu di dalam tasnya yang sudah sangat berat. Niscaya isi tasnya makin berbobot.

 3. Sebagai alibi untuk main

Bingung? Untuk lebih jelasnya simak dialog berikut.

Mama : “Mau kemana Jono kok bawa buku kimia?”

Jono     : “Mengerjakan tugas kimia di rumah Ardi,  mah?”

Mama : “Pulangnya jangan malam-malam ya?”

Jono     : “Baik mah?”

Mama : “Tunggu, kalian khan masih SD?”

Jono     : “Sori mah ga denger, Jono berangkat ya…..”

Mama :  (ngasah pisau).

4. Belajar menjadi enterpreneur

Kimia adalah salah satu pelajaran yang sangat penting. Untuk itu, ketika kamu sudah lulus, jangan sekali-kali membuang buku-buku teks kimia kamu. Kamu bisa meneruskannya kepada adik kelas kamu atau bahkan menjualnya ke toko buku bekas. Kamu dapat pahala karena melestarikan ilmu pengetahuan, juga dapat duit untuk beli kacang rebus.

 5. Dibaca

dibaca donk sekali-sekali
Dibaca donk sekali-sekali

Ini dia salah satu fungsi lainnya. Bahkan kalau ini wajib kalian lakukan sebelum melakukan hal-hal lain di atas. Ingatlah hasil jerih payah ibu dan bapakmu, nak. Bacalah bukumu, dan jangan cuma baca komik saja.

Itulah beberapa hal yang bisa kamu lakukan dengan buku kimiamu. Ada lagi? Silahkan dikomen….