DITELIKUNG KAKAK SENDIRI


Halo para pembaca yang baik, selamat bertemu kembali di majalah online kesayangan kita, Ouchzine.  Sejak edisi perdana  KCK yang lalu, tante Vica mendapat banyak sekali email atau inbox. Tenang, walau ada banyak surat yang masuk, tante Vica akan dengan sabar meladeni semuanya.

Ayo maju semua, tante tidak takut

Ayo maju semua, tante tidak takut

 

Kali ini tante akan menyajikan sebuah surat yang sangat galau dari Mas B. Penasaran? Begini ceritanya:

“Di suatu malam, John mengendap-endap memasuki kamarku. Dengan perlahan dia membuka pintu, masuk secara diam-diam dan mendekati tempat tidurku. Aku hanya menganga sambil melihat otot-otot yang terbentuk sempurna di dada serta lengannya. Dengan santai dan penuh senyum ia mendekat, menyibak selimut yang menutupi badanku dan……”

OH TIDAKKK salah, itu koleksi cerita sebelum tidur tante. Nah ini yang bener

”dear tante Vica Rusmanovska di sana, saya B mau berkonsultasi mengenai masalah cinta yang sedang saya hadapi. Saya memiliki pacar yang cantik, sebut saja Rosa. Kami sudah pacaran enam tahun dan dia sangat dekat dengan keluarga saya. Minggu lalu, saya baru tahu kalau selama ini dia selingkuh dengan kakak saya sendiri di belakang saya. Bayangkan, betapa sakit hati saya mengetahui hal ini. Apalagi mereka sudah memiliki panggilan sayang papi-mami. Ketika saya tanya ke dia, dia hanya bisa menangis sambil meminta maaf. Saya ingin memafkannya tetapi saya takut hal ini terulang. Lantas saya harus bagaimana tante? Tolong saya ya.

Mas B yang tegar bagai karang, sangat terharu saya membaca surat dari anda. Anda memiliki permasalahan yang sungguh pelik. Mungkin anda bisa menjelaskannya lebih lanjut, lalu kita bisa membuat semacam novel, menjualnya ke stasiun TV untuk sinetron dan menjadi kaya raya.

1003333_139773769563918_1303696347_n

Tetapi saya rasa itu bukan saran yang baik. Oke, ini saran dari saya. Anda harus mengetahui dulu beberapa hal mengenai selingkuh. Ada banyak hal di balik peristiwa perselingkuhan, dan yakinlah itu jauh lebih kejam dari pembunuhan seekor semut. Apalagi kalau teman selingkuh pacar anda itu adalah kakak kandung anda sendiri

Jangan-jangan kakak anda seganteng Tom Cruise?

mau donkz

mau donkz

Menurut pengalaman pribadi tante, selingkuh itu bukan hanya  karena ada kesempatan, tetapi juga karena ada niat. Nah darimana niat ini berasal, itu bisa bermacam-macam, bisa dari rangsangan berupa perhatian yang rutin dan mendalam, peristiwa-peristiwa tidak terduga semacam jatuh dari pohon dan kebetulan kakak anda menangkap si Rosa dengan sangat mesra, atau karena kelalaian anda. Anggap saja anda tidak lalai, dan Rosa tidak pernah jatuh dari pohon. Nah, berarti ada kemungkinan Rosa atau kakak anda yang memberikan provokasi cinta terlarang itu. Hal itu tidak masalah, karena siapapun yang pertama memberi provakasi cinta, toh akhirnya selingkuh itu karena keduanya juga mengamini. Paham sampai disini?

Lalu anda harus paham jika selingkuh itu seperti laiknya sebuah penyakit kronis yang sukar disembuhkan, jika si penderita tidak mau disembuhkan. Kalau anda yakin pacar anda bisa anda selamatkan, maafkanlah dia dan jadilah pacar idaman  yang tanpa dendam serta welas asih.

seperti biksu Tong yang pemaaf

seperti biksu Tong yang pemaaf

Tetapi jika rasa sakit hati yang walau besarnya hanya sekecil biji gandum masih ada dalam hati anda, please,  being sure to tell her that it was over alias berakhir alias tamat alias putus. Mulailah dari nol, rajin-rajinlah nongkrong di depan kampus atau di kafe-kafe dan gaetlah cewek baru. Jangan lupa, pastikan cewek baru anda aman dari jangkauan kakak anda.

Itulah dia saran dari tante, mungkin yang ingin menambah, silahkan komen…

penulis :

Vica Rusmanovska

Vica Rusmanovska

Editor:

Tim Redaksi Ouchzine

Iklan

BINGUNG GEBETAN KAMU GAY/LESBI? BACA INI!


Suatu kali ketika sedang hangout bersama Sisi, sohibnya, Dita dibuat melongo seperti sapi yang mau dikurbanin. Mahasiswi semester akhir yang wajahnya sebelas dua belas sama Sherina Munaf itu ternyata sedang terhipnotis oleh sesosok pria tampan yang sedang duduk di depannya sambil asyik berlaptop ria

 “Oh Neptunus, ganteng banget!”, serunya sambil menutup mulutnya dengan kedua tangannya. Sedang Sisi masih asyik membaca Ouchzine (perbuatan yang sangat bijak) lewat gadgetnya. Tetapi baru tiga menit Dita terkagum-kagum dan nyaris jatuh cinta, tiba-tiba raut wajahnya berubah mewek, ketika seorang cowok ganteng lain duduk menghampiri si cowok pertama. Bukan hanya itu, mulai muncul raut muka ilfill dan kecewa berat. Apa pasal? Ternyata cowok hot kedua adalah kekasih dari cowok hot pertama. Gubrak dehhhhh

Di lain tempat, hal senada juga dialami Rinto. Pemuda keren yang nggak punya riwayat ditolak cewek ini lagi ternganga melihat kemolekan seorang gadis yang baru ditemuinya di lapangan basket dua blok dari rumahnya. Matanya tidak bisa lepas dari setiap gerak yang dilakukan oleh si cantik itu. Alih-alih melancarkan modus untuk mengajak bermain basket bersama, Rinto dibuat kaget oleh turunnya seseorang cewek lain dari sebuah mobil untuk menjemput sang cewek. Apakah Rinto kaget karena ban mobil si penjemput lebih bagus dari miliknya? Tentu tidak, Rinto bebas memilih jenis  ban apapun karena ayahnya adalah tukang tambal ban. Lantas apa yang membuat Rinto ternganga sampai artikel ini selesai ditulis, dipublish dan dibaca oleh manusia-manusia terpilih seperti kamu?

mbak ayu dan mbak cantik

mbak ayu dan mbak cantik

Ternyata baik Dita maupun Rinto mengalami hal yang sama. Mereka tertarik pada seseorang yang ternyata adalah homoseksual. Dita mengernyit jijik karena melihat seorang lelaki datang dan duduk di samping si kece yang dilanjutkan dengan adegan memeluk mesra satu sama lain. Demikian pula Rinto yang terkejut melihat si cantik dijemput oleh seorang cewek berdandan boyish yang kemudian memeluk dan mencium gadis jelita yang menarik singkat perhatiannya.

uh romatisnya

uh romatisnya

Sisi dan Rinto tergolong beruntung karena mereka belum terlalu jauh berharap bisa mendekati sasaran yang salah. Tapi gimana buat yang udah terlanjur cinta buta? Nih, Jenni punya sederetan tips ampuh bila kebetulan kamu sudah terlanjur naksir sama cowok/cewek homoseksual:

1.       Berdoa atau Meditasi

Langkah nomer wahid dimulai dengan doa. Tidak hanya bapak atau ibu guru, tukang bubur aja selalu berdoa, sampai akhirnya bisa naik haji.   Ada pepatah hoax dari seorang ilmuwan ateis yang berbunyi: Berdoalah sebelum memulai segala sesuatu. Terus kita mau ngomong apa dalam doa kita? Ya ngomong apa kek, terserah. Bilang gini juga boleh: “Ya Tuhan, kalo memang dia jodohku, maka sulaplah ia menjadi straight (heteroseksual). Kalo bukan, jadikanlah tetap kabulkanlah ya Tuhan”. Selain doa, meditasi juga bagus buat bikin pikiran kita jadi positif.

2.       Hipnotis

hypnotize

hypnotize

Kalo cara yang pertama ga mempan, jangan nyerah! Tetep jalanin dan tambah dengan tips yang kedua: hipnotis. Panggil master ilusionis sekelas Deddy Corbuzier, Romy Rafael, or Demian. David Coperfield juga boleh. Hipnotis gay atau lesbi inceran kamu supaya bisa tertarik sama kamu. Kalo cara ini belum juga berhasil, minta master-master itu buat hipnotis kamu. Bilang aja kalo kamu ingin berdelusi udah jadian sama terget kamu. Biar kata cuma di alam mimpi, yang penting kan seneng.

3.       Jangan Ada yang Kecewa

Berusaha jadi yang dia inginkan tanpa harus memaksakan diri. Kalo kamu cowok, ya cobalah berlagak kemayu. Kalo kamu cewek, jadilah cewek perkasa sesuai keinginan targetmu. Mungkin dengan itu si dia akan luluh, meskipun kamu harus sedikit “berkorban”. Dengan begitu kamu tetap berusaha menarik dia tanpa mengubah jati dirimu.

4.       Operasi kelamin

Cara yang tergolong ekstrim dan mahal ini sebenernya tidak dianjurkan. Tapi, mau gimana lagi kalo kalian nggak berhasil juga? Oh iya, kalau umpama mau pake cara ini, dan kamu dikucilkan oleh keluarga kamu, jangan khawatir. Pattaya dan Bangkok, dua kota di Thailand, siap menampung kamu kok.

5.       Pasrah

Pilihan terakhir yang menyebalkan adalah: p a s r a h. Mau gimana lagi? Operasi kelamin udah dijalanin, doi belum juga tertarik. Nasehat klasik yang mungkin cucok buat kamu adalah: doi bukan jodoh kamu, so carilah orang lain. Dalam kepasrahan juga perlu ditumbuhkan rasa kesadaran bahwa yang namanya orientasi seksual itu suliiiit ato bahkan ga bisa diubah. Kamu juga ga boleh egois dengan maksa orang yang kita sukai untuk seorientasi seksual sama kamu.

Nah, itu tadi sederetan advices ampuh dalam rangka PDKT ke gebetan homoseksual. Ikuti terus rubrik Ouchzine ya.

PS:

Biar ga bingung, kamu harus tahu bahwa

  1. Homoseksual adalah kondisi dimana seseorang memiliki orientasi kepada jenis kelamin yang sama dengan dirinya, jadi bisa cowok/cewek, walau terkadang dalam masyarakat homoseksual sering digunakan untuk merujuk pada lelaki penyuka sesama jenis, sedang wanita disebut lesbi. Padahal di luar negeri, secara spesifik lelaki penyuka sesama jenis lebih sering disebut gay.
  2. Heteroseksual adalah lawan kata dari homoseksual (males ngetik).
  3. Straight: merujuk pada orang-orang yang orientasi seksualnya pada lain jenis saja, bukan homoseksual atau biseksual.
  4. Nah kan, jadi harus ngejelasin Biseksual. Itu adalah kondisi dimana seseorang menyukai sesama jenis dan (terkadang) lain jenis juga. I hope u know what i mean.

Penulis :

Jennifer Lyu

Jennifer Lyu

 

 

 

 

 

 

Editor :

Tim Redaksi Ouchzine

Gambar

SALAHKAH AKU BILA MENCINTAI MAMAHMU?


Dear diarry, gue lagi galau nih.

Hari ini hari Senin. Eh salah, hari ini hari Selasa dan seperti biasa gue maen basket di lapangan deket masjid. Biasanya jam segitu udah pada rame anak-anak, tapi ini sebijipun kaga ada. Akhirnya daripada gue balik dan disuruh nyokap cuci piring atau kasih makan Clara, anjing herder gue, gue nekat maen basket sendiri. Lumayan sih, udah cukup nggos-nggosan setelah mendribel bola selama tujuh menit. Keringat yang bercucuran membuat kaus singlet putih gue basah. Dengan keadaan berbasah-basah ini, gue ngadem di bawah pohon mangga sambil ngebayangin bisa dibelai-belai sama Sissy Prisscila atau dipijitin sama seluruh personel JKT48.

Karena keringat terus bercucuran dari dahi gue dan kaos gue makin banyak, akhirnya dengan pede gue lepas tuh kaos lalu tiduran di bawah pohon mangga dengan bertelanjang dada. Angin sore yang sepoi-sepoi membuat gue nyaris ketiduran. Hampir aja gue tidur beneran ketika tiba-tiba gue dengan sebuah jeritan histeris. Gue langsung terhenyak.

Ternyata jeritan itu bersumber dari seorang wanita nan cantik yang sedang terjatuh dari sepeda gunungnya. Setelah menyakinkan diri kalau itu benar-benar wanita, gue langsung berniat menolong. Gue samperin dia dan mencoba membantunya berdiri.  Ternyata dia jatuh karena mencoba menghindari ayam yang akan menyeberang. Sungguh mulia. Gue berniat membopongnya dan mengajaknya duduk berdua di bangku taman, tetapi wanita itu menolak. Dengan tatapan yang sayu khas Kristen Dunst, dia berterima kasih sama gue.

Walaupun kejadian itu tidak lebih dari dua menit, tetapi ada semacam sengatan listrik yang hanya bisa terjadi kalau gue lagi jatuh cinta. Dan gue semakin yakin kalau gue bener-bener jatuh cinta. Wajahnya yang lembut, rambutnya yang panjang terutai serta tatapannya yang menusuk relung hati, membuat gue hanyut dalam buaian asmara. Walau gue tau dia lebih tua dari gue, tapi hey, bukankah cinta tidak memandang usia? Kisah cinta sejati seperti roman asmara Syeh Puji atau skandal cinta Lutfi Hasan sang presiden PKS sudah membuktikan bahwa usia tidak menjadi masalah. Walau dalam versi gue, si cewek yang tampak lebih dewasa.

Begitu dia pergi berlalu dari gue, tetap tatapan mata ini tak bisa lepas darinya. Goyangan pantat terakhir di atas sadel sepeda itu menjadi momen perpisahan antara gue dengan dirinya.

Satu jam sudah berlalu sejak perjumpaan gue dengan bidadari misterius tersebut. Begitu gue sampai rumah, ternyata ada Jordan, sohib kuliah gue. Jordan ini, walaupun statusnya mahasiswa tapi lebih suka dipanggil preman pasar. Ototnya yang mirip seperti kabel telpon serta tatonya yang ada du seluruh punggungnya membuat gue nyaman kalo harus naik bus dan lupa ga bawa dompet.

“Sial, Jay, lu harus ikut gue!”

“Hey, ada apa boy?”

“Ada yang berani nantangin gue soalnya. Lu harus bantu gue cari orangnya!”

“Ha? Nantang elu? Mungkin orang gila kali. Udah ga usah dipikirin”

“Yee, sebenarnya dia ga nantang gue. Dia godain emak gue. Berarti kan sama kayak nantang gue!”

“Apa, godain emak lu? Emang siapa orangnya. Harus dibuat jadi rujak itu orang. Udah ayo kia hajar aja!”

“Good, lu emang temen baik gua”

Gua heran, orang gila mana sih yang berani cari perkara sama si Jordan? Ga tau apa, preman kampung sebelah aja belum keluar dari ICU setelah diberi bogem ma dia gara-gara lewat rumahnya pake ngebut. Ini malah godain emaknya Jordan.

“Emang orang mana boy?”

“Ga tau gua, tapi kata emak gua, dia orang sini, soalnya maen basket di lapangan deket masjid. Mana dia godain emak gue pake acara pamer dada ma perut lagi?”

“Wah kurang ajar tu orang. Eh tapi tadi gue dari sana deh keliatannya. Mang kejadiannya kapan?”

“Barusan, sekitar sejam yang lalu, makanya gua kesini. Lu kan orang sini, sapa tau aja lu kenal. Oke brada, kita kesana sekarang?”

“Okey, eh bentar, mang emak lu kayak apa sih?”

“Ya kayak emak-emak lah. Tadi lagi maen sepedaan, trus karena oleng, dia jatuh. Eh datang kutukupret itu. Kata emak gue, dia ga cuma pelototin emak gue aja, tapi pake acara ga pake baju segala and mau pegang-pegang emak gue gitu. Pokoknya kita harus hajar dia!”

“Eh…..ehm….ehmmm……gitu ya… aduh ni kenapa ni, aduh kepala gue pusing, aduh migrain gue!”

“Napa lu?”

“Ga tau nih, kayaknya gue sakit banget deh. Aduh pusing nih”

“Yaelah, ya udah, lu tidur aja”

“Ga apa-apa kan sob?”

“Ya ga papa lah. ntar lok dah ketemu orangnya, gua ceritain ya..”

“Okey. Eh btw, kata mamah gue, kita harus saling memaafkan lo. Ya udah deh, selamat apa aja ya, gua ke kamar dulu, mau hibernasi. Bangunin gua kalo dah tahun baru ya?”

Jordan, aku tahu kamu emang sahabatku, tapi aku ga mau menyakitin kamu. Okelah, demi kamu aku akan melupakan emakmu.

(galau….)

HAL-HAL YANG SEBAIKNYA TIDAK KAMU LAKUKAN KETIKA MUSIM HUJAN


 

Asik, turun hujan. Udara yang tadinya gerah dan panas langsung disulap menjadi sejuk dan segar. Apalagi kalau hujannya sambil hujan uang kertas seratus ribuan, pasti makin menyejukkan jiwa. Tapi ternyata, ada beberapa hal yang sebaiknya tidak kamu lakukan ketika hujan. Berikut ada beberapa hal yang sebaiknya kamu hindari ketika hujan.

1.       Pesta Barbeque

Pesta barbeque memang sangat menyenangkan, tapi pesta barbeque di tengah guyuran hujan, apalagi hujan badai yang disertai gemuruh petir nan cetar membahana? Kayaknya enggak deh. Selain ga mungkin barbeque kamu matang, bisa-bisa kamu bakal dikira segerombolan pasien rumah sakit jiwa yang baru saja kabur.

2.        Melahirkan

Ini khusus buat yang cewek. Cowok juga boleh kalau emang merasa bisa melahirkan. Mentang-mentang kamu bisa bahasa Inggris dan penggemar berat artis tampan  asal Korea, Rain, lantas kamu pengen anak kamu seperti dia? Ga bakal deh. Yah ada begitu anak kamu lahir, dia bakal berusaha lari dan melaporkan kamu ke komnas HAM. Orang tua macam apa kamu ini, ckckckc.

 

3.       Menjemur kerupuk

Bukan hanya kerupuk, ikan asin, pakaian atau menjemur diri juga tidak disarankan ketika hujan. Selain tidak mungkin kering, justru kamu akan dikira terlalu asik nonton Teletubbies dan sinetron Indosiar di dalam rumah sampai ada hujan, kerupuk dan ikan asin kamu lupa kamu tiriskan, eh sori masukkan.

 

4.       Main layang-layang

Kecuali kamu memiliki layang-layang buatan makhluk planet Merkurius, lebih baik jangan bermain layangan ketika hujan. Kenapa? Karena yang ada layangan kamu bakal basah terus robek deh. Masih untung robek, kalau kamu kesamber petir gimana? Ga bisa baca artikel gokil dari Ouchzine lagi donk? Nyesel lo entar, J

Itu dia beberapa hal yang sebaiknya tidak kamu lakukan ketika hujan. Ada tambahin? Langsung aja komen. Eits, tapi jangan sambil hujan-hujanan ya.