vicky, bahasa vicky, vicky zaskia

Vicky dan Bahasa Sandi Alien Planet Pluto


Siapa yang memiliki televisi pasti agak bosan jika mendengar atau membaca nama ini: Vicky! Baiklah, jika kamu-kamu memang bosan, maka kami akan menambah kebosananmu! Sebenarnya Ouchzine juga tidak ingin membahas sosok yang katanya memiliki IQ melebihi Einstein ini, tapi mengingat Vicky telah menjelma menjadi siluman ular putih, eh salah, sebuah fenomena yang sangat dashyat cetar membahana badai  El-Nino, maka Ouchzine akan merasa sangat rugi jika tidak turut meramaikan momen Viky Fever.

Okey, siapakah sebenarnya Vicky? Itu adalah suatu pertanyaan yang sangat tidak penting bagai kami. Maksud kami, akan jauh lebih bijak jika itu diserahkan kepada infotaiment di Transtv atau RCTI,karena kali ini Ouchzine akan fokus mengupas bahasa yang sungguh sangat menarik dari mantan tunangan (nah, bener ga frase ini?) Zaskia si goyang itik yang cantik dan menggelitik itu.

Setelah melalui proses penyelaman yang super dalam dibantu broadcast di sana-sini, akhirnya Ouchzine mampu menginterpretasikan beberapa kata yang ada dalam retorika Vicky alias Hermanto yang luar biasa itu. Padahal kami kira kata-kata Vicky hanya bisa dimengerti oleh alien dari planet pluto. Okey, tanpa bertele-tele seperti para politikus, dengan bangga kami persembahkan,  daftar makna dari kata-kata luar biasa Vicky, sangat  pakar intelektual yang juga (katanya) personel band bergenre Punk yang tidak terkenal, yang lolos dari pengamatan media:

Makan = absorbsi nutrisi padat

Minum = absorbsi nutrisi cair

Beol = migrasi dari residu makanan melalui gerbang penghabisan

Mencret = migrasi dari residu makanan yang telah mengalami waterisasi

Mandi = waterisasi dari raga nan fana

Melonggo = memperlihatkan sebuah ekspresisasi dari imajinasi yang nihil

Kaya = superioritas Kemakmuran

Kere=  ketidakmampuan ekonomikan secara absolut

Membaca= interpretasi himpunan abjad

Gila = Vicky Hermanto

Narsis = eksistensi statusisasi

Upah= kristalisasi keringat

Upil = eksplorisasi inguisasi

Kentut = oksidasi tersembunyi

Galau = kudeta cinta karena pertunangan yang di cancelisasi

Jomblo = kemandirian hati akibat kontroversi percintaan tidak berujung

Pelit = memperhitungkan konspirasi kemakmuran

Licik= konspirasi hati yang ingin mendapatkan kemakmuran

Itulah dia, bagaimana? Keren khan? Atau anda merasa lebih kreatif dari beliau? Silahkan aja komen. Nanti kami sampaikan kata-kata anda pada beliau. Hitung-hitung sebagai hiburan di bui.

Iklan

BINGUNG GEBETAN KAMU GAY/LESBI? BACA INI!


Suatu kali ketika sedang hangout bersama Sisi, sohibnya, Dita dibuat melongo seperti sapi yang mau dikurbanin. Mahasiswi semester akhir yang wajahnya sebelas dua belas sama Sherina Munaf itu ternyata sedang terhipnotis oleh sesosok pria tampan yang sedang duduk di depannya sambil asyik berlaptop ria

 “Oh Neptunus, ganteng banget!”, serunya sambil menutup mulutnya dengan kedua tangannya. Sedang Sisi masih asyik membaca Ouchzine (perbuatan yang sangat bijak) lewat gadgetnya. Tetapi baru tiga menit Dita terkagum-kagum dan nyaris jatuh cinta, tiba-tiba raut wajahnya berubah mewek, ketika seorang cowok ganteng lain duduk menghampiri si cowok pertama. Bukan hanya itu, mulai muncul raut muka ilfill dan kecewa berat. Apa pasal? Ternyata cowok hot kedua adalah kekasih dari cowok hot pertama. Gubrak dehhhhh

Di lain tempat, hal senada juga dialami Rinto. Pemuda keren yang nggak punya riwayat ditolak cewek ini lagi ternganga melihat kemolekan seorang gadis yang baru ditemuinya di lapangan basket dua blok dari rumahnya. Matanya tidak bisa lepas dari setiap gerak yang dilakukan oleh si cantik itu. Alih-alih melancarkan modus untuk mengajak bermain basket bersama, Rinto dibuat kaget oleh turunnya seseorang cewek lain dari sebuah mobil untuk menjemput sang cewek. Apakah Rinto kaget karena ban mobil si penjemput lebih bagus dari miliknya? Tentu tidak, Rinto bebas memilih jenis  ban apapun karena ayahnya adalah tukang tambal ban. Lantas apa yang membuat Rinto ternganga sampai artikel ini selesai ditulis, dipublish dan dibaca oleh manusia-manusia terpilih seperti kamu?

mbak ayu dan mbak cantik

mbak ayu dan mbak cantik

Ternyata baik Dita maupun Rinto mengalami hal yang sama. Mereka tertarik pada seseorang yang ternyata adalah homoseksual. Dita mengernyit jijik karena melihat seorang lelaki datang dan duduk di samping si kece yang dilanjutkan dengan adegan memeluk mesra satu sama lain. Demikian pula Rinto yang terkejut melihat si cantik dijemput oleh seorang cewek berdandan boyish yang kemudian memeluk dan mencium gadis jelita yang menarik singkat perhatiannya.

uh romatisnya

uh romatisnya

Sisi dan Rinto tergolong beruntung karena mereka belum terlalu jauh berharap bisa mendekati sasaran yang salah. Tapi gimana buat yang udah terlanjur cinta buta? Nih, Jenni punya sederetan tips ampuh bila kebetulan kamu sudah terlanjur naksir sama cowok/cewek homoseksual:

1.       Berdoa atau Meditasi

Langkah nomer wahid dimulai dengan doa. Tidak hanya bapak atau ibu guru, tukang bubur aja selalu berdoa, sampai akhirnya bisa naik haji.   Ada pepatah hoax dari seorang ilmuwan ateis yang berbunyi: Berdoalah sebelum memulai segala sesuatu. Terus kita mau ngomong apa dalam doa kita? Ya ngomong apa kek, terserah. Bilang gini juga boleh: “Ya Tuhan, kalo memang dia jodohku, maka sulaplah ia menjadi straight (heteroseksual). Kalo bukan, jadikanlah tetap kabulkanlah ya Tuhan”. Selain doa, meditasi juga bagus buat bikin pikiran kita jadi positif.

2.       Hipnotis

hypnotize

hypnotize

Kalo cara yang pertama ga mempan, jangan nyerah! Tetep jalanin dan tambah dengan tips yang kedua: hipnotis. Panggil master ilusionis sekelas Deddy Corbuzier, Romy Rafael, or Demian. David Coperfield juga boleh. Hipnotis gay atau lesbi inceran kamu supaya bisa tertarik sama kamu. Kalo cara ini belum juga berhasil, minta master-master itu buat hipnotis kamu. Bilang aja kalo kamu ingin berdelusi udah jadian sama terget kamu. Biar kata cuma di alam mimpi, yang penting kan seneng.

3.       Jangan Ada yang Kecewa

Berusaha jadi yang dia inginkan tanpa harus memaksakan diri. Kalo kamu cowok, ya cobalah berlagak kemayu. Kalo kamu cewek, jadilah cewek perkasa sesuai keinginan targetmu. Mungkin dengan itu si dia akan luluh, meskipun kamu harus sedikit “berkorban”. Dengan begitu kamu tetap berusaha menarik dia tanpa mengubah jati dirimu.

4.       Operasi kelamin

Cara yang tergolong ekstrim dan mahal ini sebenernya tidak dianjurkan. Tapi, mau gimana lagi kalo kalian nggak berhasil juga? Oh iya, kalau umpama mau pake cara ini, dan kamu dikucilkan oleh keluarga kamu, jangan khawatir. Pattaya dan Bangkok, dua kota di Thailand, siap menampung kamu kok.

5.       Pasrah

Pilihan terakhir yang menyebalkan adalah: p a s r a h. Mau gimana lagi? Operasi kelamin udah dijalanin, doi belum juga tertarik. Nasehat klasik yang mungkin cucok buat kamu adalah: doi bukan jodoh kamu, so carilah orang lain. Dalam kepasrahan juga perlu ditumbuhkan rasa kesadaran bahwa yang namanya orientasi seksual itu suliiiit ato bahkan ga bisa diubah. Kamu juga ga boleh egois dengan maksa orang yang kita sukai untuk seorientasi seksual sama kamu.

Nah, itu tadi sederetan advices ampuh dalam rangka PDKT ke gebetan homoseksual. Ikuti terus rubrik Ouchzine ya.

PS:

Biar ga bingung, kamu harus tahu bahwa

  1. Homoseksual adalah kondisi dimana seseorang memiliki orientasi kepada jenis kelamin yang sama dengan dirinya, jadi bisa cowok/cewek, walau terkadang dalam masyarakat homoseksual sering digunakan untuk merujuk pada lelaki penyuka sesama jenis, sedang wanita disebut lesbi. Padahal di luar negeri, secara spesifik lelaki penyuka sesama jenis lebih sering disebut gay.
  2. Heteroseksual adalah lawan kata dari homoseksual (males ngetik).
  3. Straight: merujuk pada orang-orang yang orientasi seksualnya pada lain jenis saja, bukan homoseksual atau biseksual.
  4. Nah kan, jadi harus ngejelasin Biseksual. Itu adalah kondisi dimana seseorang menyukai sesama jenis dan (terkadang) lain jenis juga. I hope u know what i mean.

Penulis :

Jennifer Lyu

Jennifer Lyu

 

 

 

 

 

 

Editor :

Tim Redaksi Ouchzine